21.11.2014, 22:24 | #471 |
Постоялец
Регистрация: 22.05.2014
Адрес: Калининград
Сообщений: 150
Сказал(а) спасибо: 628
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 144 сообщениях
|
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..
*** Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит: - Билл, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на гея? - Извини Джонни, буду смахивать на другую сторону.
__________________
Заходите в гости. Ссылка на ЗА СПАСИБО - СПАСИБО! |
21.11.2014, 22:51 | #472 |
Халява? А что это?
Регистрация: 21.11.2014
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 2 сообщениях
|
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел. ------------------------------------------------------------ Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
__________________
5.10 |
21.11.2014, 22:52 | #473 |
Постоялец
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Масквабад
Сообщений: 106
Сказал(а) спасибо: 217
Поблагодарили 199 раз(а) в 79 сообщениях
|
На ту же тему:
В поезде на Диком западе. - Мистер, куря рядом со мной, не могли бы вы выпускать дым в другую сторону? - Если бы я мог выпускать дым в другую сторону, то выступал бы в цирке. |
01.12.2014, 02:31 | #474 |
Халява? А что это?
Регистрация: 21.11.2014
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 2 сообщениях
|
Встречаются два босса:
- Слушай, ты платишь своим зарплату? - Нет, полгода уже не плачу. - И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? - Ходят. - Прикинь, мои тоже ходят. Слышь, так давай вход платным сделаем!
__________________
5.10 |
Сказали спасибо(2) |
Giovanni (08.12.2014), Сашок-Лапушка (29.12.2015)
|
12.12.2014, 02:01 | #475 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: » Почему в кувшине столько денег? «
Бармен отвечает: «Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. « — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: » Твой выбор, но деньги остаются в банке» После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит «Сколько той жизни!!! ! «, захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
12.12.2014, 19:22 | #476 |
Слышал о халяве
Регистрация: 10.09.2014
Сообщений: 30
Сказал(а) спасибо: 18
Поблагодарили 55 раз(а) в 30 сообщениях
|
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель? — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? " Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.Профессор:— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.Студент с задней парты:— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик??????? Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай. — Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам. Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту? anekdotov.net Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:— Видите вон там самалет кругами летает?Те рты открыли:— Да, да.— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.Те еще больше рты раскрыли:— О-о-о-а-а!— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?— Да.— Так это наши дембеля понтуются! anekdotov.net |
23.12.2014, 18:17 | #477 |
Местный я, халявщик
Регистрация: 21.03.2013
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 211
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 1,967 раз(а) в 219 сообщениях
|
-Ой, бабоньки, умираю!! !
-Что случилось, Вер?! ? -Так 8 часов, не меняя позы! -Где живёт этот волшебник, как зовут?! ? -Живёт в моей подсобке, зовут- швабра! Напарница заболела, я 4 этажа драила.. .
__________________
Нелишние денежки за опросики |
Сказали спасибо(4) |
03.01.2015, 00:16 | #478 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни xpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
Пользователь сказал cпасибо: |
Giovanni (03.01.2015)
|
11.01.2015, 02:32 | #479 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес! - Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне. - Так вы ему, наверное, в чём-то отказали? - Почему отказала? Не отказала! - Почему же он вас тогда топит? - Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания... - Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните? - Похвастаться! Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит: - Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости. (О): В кaком смысле? (У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa. (О): А что, это рaзве непрaвильно? (У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa! (О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
Сказали спасибо(3) |
11.01.2015, 18:38 | #480 |
Постоялец
Регистрация: 17.12.2012
Адрес: Омск
Сообщений: 170
Сказал(а) спасибо: 1,495
Поблагодарили 956 раз(а) в 139 сообщениях
|
- Рассказыая о своих похождениях в Индии, он как-то мимоходом сказал, что когда к нему ночью в палатку заглянул дикий мушкет, то он застрелил его из двухствольного леопарда.... Помните, кстати, из какого советского фильма это?
__________________
|
Сказали спасибо(3) |