Вернуться   Халява. Форум любителей бесплатного > Болтушка > Развлекаемся как можем :) > Юмореска

Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D


Ответ
 
Опции темы
Старый 21.11.2014, 22:24   #471
lyubasha1804
Постоялец
 
Аватар для lyubasha1804
 
Регистрация: 22.05.2014
Адрес: Калининград
Сообщений: 150
Сказал(а) спасибо: 628
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 144 сообщениях
lyubasha1804 этим человеком можно гордитьсяlyubasha1804 этим человеком можно гордитьсяlyubasha1804 этим человеком можно гордитьсяlyubasha1804 этим человеком можно гордитьсяlyubasha1804 этим человеком можно гордитьсяlyubasha1804 этим человеком можно гордитьсяlyubasha1804 этим человеком можно гордитьсяlyubasha1804 этим человеком можно гордитьсяlyubasha1804 этим человеком можно гордиться
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая..

***

Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит:
- Билл, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на гея?
- Извини Джонни, буду смахивать на другую сторону.
__________________
Заходите в гости. Ссылка на [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
ЗА СПАСИБО - СПАСИБО!
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
Danielle (13.01.2015), eKorvin (22.11.2014), Giovanni (01.12.2014)
Старый 21.11.2014, 22:51   #472
Shmatok
Халява? А что это?
 
Аватар для Shmatok
 
Регистрация: 21.11.2014
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 2 сообщениях
Shmatok пока неопределено
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

------------------------------------------------------------

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
__________________
5.10
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
eKorvin (22.11.2014), Giovanni (02.12.2014), proker (22.11.2014), SiLLver (22.11.2014)
Старый 21.11.2014, 22:52   #473
Noguzaderishenko
Постоялец
 
Аватар для Noguzaderishenko
 
Регистрация: 19.08.2011
Адрес: Масквабад
Сообщений: 106
Сказал(а) спасибо: 217
Поблагодарили 199 раз(а) в 79 сообщениях
Noguzaderishenko как роза среди колючекNoguzaderishenko как роза среди колючекNoguzaderishenko как роза среди колючек
На ту же тему:

В поезде на Диком западе.

- Мистер, куря рядом со мной, не могли бы вы выпускать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выпускать дым в другую сторону, то выступал бы в цирке.
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
Danielle (13.01.2015), eKorvin (22.11.2014), Giovanni (03.12.2014)
Старый 01.12.2014, 02:31   #474
Shmatok
Халява? А что это?
 
Аватар для Shmatok
 
Регистрация: 21.11.2014
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 2 сообщениях
Shmatok пока неопределено
Смех

Встречаются два босса:
- Слушай, ты платишь своим зарплату?
- Нет, полгода уже не плачу.
- И я не плачу. А на работу они у тебя ходят?
- Ходят.
- Прикинь, мои тоже ходят. Слышь, так давай вход платным сделаем!
__________________
5.10
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
Giovanni (08.12.2014), Сашок-Лапушка (29.12.2015)
Старый 12.12.2014, 02:01   #475
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: » Почему в кувшине столько денег? «
Бармен отвечает: «Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. «
— Какие испытания?
— Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
— Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: » Твой выбор, но деньги остаются в банке» После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит «Сколько той жизни!!! ! «, захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
— А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
Danielle (13.01.2015), Giovanni (28.12.2014)
Старый 12.12.2014, 19:22   #476
Holmes
Слышал о халяве
 
Аватар для Holmes
 
Регистрация: 10.09.2014
Сообщений: 30
Сказал(а) спасибо: 18
Поблагодарили 55 раз(а) в 30 сообщениях
Holmes скоро придёт к известности
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель? — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Идет лекция, в ее завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.Профессор:— Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.Студент с задней парты:— Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???????

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам.

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту? anekdotov.net

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:— Видите вон там самалет кругами летает?Те рты открыли:— Да, да.— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.Те еще больше рты раскрыли:— О-о-о-а-а!— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?— Да.— Так это наши дембеля понтуются! anekdotov.net
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
eKorvin (12.12.2014), Giovanni (29.12.2014), proker (24.12.2014), Радзиель (23.12.2014)
Старый 23.12.2014, 18:17   #477
Радзиель
Местный я, халявщик
 
Аватар для Радзиель
 
Регистрация: 21.03.2013
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 211
Сказал(а) спасибо: 2,499
Поблагодарили 1,967 раз(а) в 219 сообщениях
Радзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущееРадзиель обеспечено прекрасное будущее
-Ой, бабоньки, умираю!! !
-Что случилось, Вер?! ?
-Так 8 часов, не меняя позы!
-Где живёт этот волшебник, как зовут?! ?
-Живёт в моей подсобке, зовут- швабра!
Напарница заболела, я 4 этажа драила.. .
__________________
Нелишние денежки за опросики
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
eKorvin (24.12.2014), Giovanni (30.12.2014), Ponaroshku (25.12.2014), Rondo (03.01.2015)
Старый 03.01.2015, 00:16   #478
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни xpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Giovanni (03.01.2015)
Старый 11.01.2015, 02:32   #479
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!



Вызвaлa учительницa (У) в школу отцa Вовочки (О) и говорит:
- Вaш сын aбсолютно не учит уроки! Ведет себя отврaтительно, говорит пошлости.
(О): В кaком смысле?
(У): Я зaдaлa вопрос у кого из животных сaмые большие яйцa и он мне ответил, что у слонa.
(О): А что, это рaзве непрaвильно?
(У): Нет! Сaмые большие яйцa у стрaусa!
(О): Дa вы что! Прaвдa? Теперь я понимaю, почему он писaл тaкие грустные медленные вaльсы.
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
Giovanni (11.01.2015), proker (11.01.2015), Клава-Булава (11.01.2015)
Старый 11.01.2015, 18:38   #480
vegantony
Постоялец
 
Аватар для vegantony
 
Регистрация: 17.12.2012
Адрес: Омск
Сообщений: 170
Сказал(а) спасибо: 1,495
Поблагодарили 956 раз(а) в 139 сообщениях
vegantony этим человеком можно гордитьсяvegantony этим человеком можно гордитьсяvegantony этим человеком можно гордитьсяvegantony этим человеком можно гордитьсяvegantony этим человеком можно гордитьсяvegantony этим человеком можно гордитьсяvegantony этим человеком можно гордитьсяvegantony этим человеком можно гордиться
- Рассказыая о своих похождениях в Индии, он как-то мимоходом сказал, что когда к нему ночью в палатку заглянул дикий мушкет, то он застрелил его из двухствольного леопарда.... Помните, кстати, из какого советского фильма это?
__________________
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
eKorvin (11.01.2015), Giovanni (12.01.2015), Сашок-Лапушка (29.12.2015)
Ответ

Опции темы

Быстрый переход




© 2007 - 2023 Anti-Free.ru Все права защищены.
Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Проект работает на уране-235

Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования