Вернуться   Халява. Форум любителей бесплатного > Болтушка > Развлекаемся как можем :) > Юмореска

Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D


Ответ
 
Опции темы
Старый 17.01.2011, 12:50   #21
WhenRosesDie
Слышал о халяве
 
Аватар для WhenRosesDie
 
Регистрация: 24.09.2010
Адрес: Украина
Сообщений: 75
Сказал(а) спасибо: 68
Поблагодарили 521 раз(а) в 87 сообщениях
WhenRosesDie луч света в тёмном царствеWhenRosesDie луч света в тёмном царствеWhenRosesDie луч света в тёмном царствеWhenRosesDie луч света в тёмном царствеWhenRosesDie луч света в тёмном царствеWhenRosesDie луч света в тёмном царстве
Лампочка Эмо в Армии

Эмо в Армии xD
03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там.
06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девст..нник!!!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации][Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации][Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации][Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
Свинья, это не те барыги!

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(5)
DedDemoDed (18.01.2011), Garanaca (22.01.2011), INSOMNIS (19.01.2011), Warnawa (18.01.2011), рзянина (19.08.2011)
Старый 19.01.2011, 12:14   #22
INSOMNIS
Специалист по халяве
 
Аватар для INSOMNIS
 
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: Сайлент Хилл/Тюмень
Сообщений: 351
Сказал(а) спасибо: 1,339
Поблагодарили 2,614 раз(а) в 385 сообщениях
INSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспоримаINSOMNIS репутация неоспорима
Развлекаемся в магазине

1. Возьми 24 упаковки презиков и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
__________________
ПирамидаХэд придет за тобой))))
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(16)
Batca (19.01.2011), Bebetta (16.06.2013), Berkana (19.01.2011), galakt (04.10.2014), Katerina11111 (24.09.2013), ket777 (19.01.2011), LuHa (29.05.2011), Marusik (19.01.2011), nTU4KA (19.01.2011), sedann2004 (28.03.2011), shelev (19.01.2011), TigerLily (16.06.2013), tuzik (02.02.2011), Леший(73) (25.01.2011), Надежка (19.01.2011), Ярина (26.04.2013)
Старый 09.04.2013, 01:57   #23
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(5)
Katerina11111 (24.09.2013), Mr.Veles (18.08.2013), pokaty6ka (16.12.2019), Ягненок (17.08.2013), Ярина (26.04.2013)
Старый 09.04.2013, 10:28   #24
Calmpirat
Слышал о халяве
 
Аватар для Calmpirat
 
Регистрация: 22.06.2011
Адрес: Ишимбай
Сообщений: 55
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили 532 раз(а) в 112 сообщениях
Calmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордиться

__________________
Халява на халяву??? Что может быть халявней!!!

Собираю магниты с городами!
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
eKorvin (09.04.2013), Ярина (26.04.2013)
Старый 25.04.2013, 22:33   #25
bellfleur
Слышал о халяве
 
Аватар для bellfleur
 
Регистрация: 01.02.2013
Адрес: Ставропольский край
Сообщений: 50
Сказал(а) спасибо: 243
Поблагодарили 327 раз(а) в 54 сообщениях
bellfleur как роза среди колючекbellfleur как роза среди колючекbellfleur как роза среди колючекbellfleur как роза среди колючек
Нарочно не придумаешь!

"Посылка издает течь и шорох битого стекла." (Пометка на посылке)

"Приятно радуют глаз разбитые на территории грядки, засеянные девушками. " (Газета "Забайкальский рабочий")

"Ни что не ценится так дешево, ни что не стоит нам так дорого, как вежливость." (Объявление в магазине)

"Компот из свежей капусты." (Из меню столовой) "При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий." (Из инструкции по борьбе с пожаром в доме отдыха)

"Препарат следует хранить в защищенном от мужа месте." (Из памятки больной) "У гр. Даниловой пропала овца, доводится она мне родней - родная сестра моей жены". (Из объяснительной)

"В апреле свидетельства о браке здесь торжественно вручены ста пятидесяти семи супругам". (Газета "Вечерняя Пермь")

"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газета "Знамя Коммунизма")

"Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее и ты познаешь радость жизни!" "Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами." "Товарищи родители! У детей в детсадике такой же рабочий день, как и у вас: они едят, спят и гуляют."

"Помогите найти концы заколдованного круга." (Из заявления) "Уже третий месяц мы не можем дозвониться до водопроводчика. А трубы по ночам иногда такие звуки издают, что не слышно, как муж храпит." (Из жалобы) "Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему" (Из заявления)
"Объявить месячник по ликвидации читателей-должников". (Из плана работы библиотеки)
"В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются". (Газета "Коммунист Таджикистана")

"В помещении Осетинского драмтеатра ПРОЩАЛЬНЫЕ СПЕКТАКЛИ Юго-Осетинского государственного драмтеатра имени К.Л.Хетагурова.
10 и 12 августа:
"СВАДЬБА МЕРТВЫХ"
11 августа:
"ЧЕЛОВЕК С ТОГО СВЕТА"
(Газета "Социалистическая Осетия") "Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук". (Объявление в газете)
"Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".) "Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.)
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
eKorvin (25.04.2013), olgabauer (16.06.2013), pokaty6ka (16.12.2019), Ярина (26.04.2013)
Старый 15.05.2013, 00:53   #26
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

12 открытий, которые ты сделаешь, став отцом

1. Квартира смертельно опасна Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по “воспитанию” дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не “если”, а именно “когда”), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — “плохой” следователь К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово “нет”. Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами “Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая…” Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(7)
Bebetta (16.06.2013), Katerina11111 (24.09.2013), kisuka86 (15.05.2013), Mr.Veles (18.08.2013), olgabauer (16.06.2013), Rondo (15.05.2013), shelev (15.05.2013)
Старый 16.06.2013, 00:26   #27
Bebetta
Специалист по халяве
 
Аватар для Bebetta
 
Регистрация: 22.02.2013
Сообщений: 431
Сказал(а) спасибо: 28,645
Поблагодарили 7,285 раз(а) в 488 сообщениях
Bebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспоримаBebetta репутация неоспорима
11 Признаков того, что вы мужчина!
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
eKorvin (16.06.2013), Mr.Veles (04.09.2013)
Старый 16.08.2013, 02:37   #28
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Слишком лёгкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
* * *
Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
* * *
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
* * *
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...
* * *
Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было первое свидание; день, когда в первый раз пошли в ресторан; день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; день, когда был первый поцелуй; день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день!
***
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
* * *
Меня жена явно спаивает. Прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
* * *
Если вы проснулись на улице, значит, вы именно там и заснули.
* * *
Нет такого совета, который нельзя было бы дать.
* * *
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
* * *
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
eKorvin (16.08.2013), Katerina11111 (24.09.2013)
Старый 17.08.2013, 03:23   #29
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...
* * *
Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.
* * *
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
* * *
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...
* * *
Шубы дарят не той, которая мёрзнет, а той, с которой жарко.
***
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бен Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.
* * *
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
* * *
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
* * *
Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих Четвёртый
* * *
Тот, кто у пчёл называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
* * *
После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое...
* * *
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
eKorvin (17.08.2013)
Старый 18.08.2013, 06:07   #30
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Грех жаловаться на то, чем не грех похвастаться.
* * *
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.
* * *
Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!.." Теперь на ней пашут...
* * *
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
* * *
Нам не дано предугадать, кому и где придётся дать.
* * *
Приготовив на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
* * *
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
* * *
Секс - это тоже самое, что е..я, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
* * *
И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
* * *
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
* * *
Есть у нас ещё в резерве бабы, водка и консервы...
* * *
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср...ся!
* * *
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
eKorvin (18.08.2013)
Ответ

Опции темы

Быстрый переход




© 2007 - 2023 Anti-Free.ru Все права защищены.
Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Проект работает на уране-235

Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования