Вернуться   Халява. Форум любителей бесплатного > Болтушка > Развлекаемся как можем :) > Юмореска

Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D


Ответ
 
Опции темы
Старый 18.07.2009, 00:46   #11
Ленуська
Постоялец
 
Аватар для Ленуська
 
Регистрация: 08.07.2009
Сообщений: 181
Сказал(а) спасибо: 549
Поблагодарили 1,362 раз(а) в 188 сообщениях
Ленуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущееЛенуська обеспечено прекрасное будущее
Здоровская история!!! И даже сказать больше нечего.
<img src=   Ответить с цитированием
Старый 24.09.2009, 20:05   #12
daks777
Слышал о халяве
 
Аватар для daks777
 
Регистрация: 24.09.2009
Адрес: Полоцк, Беларусь
Сообщений: 32
Сказал(а) спасибо: 11
Поблагодарили 250 раз(а) в 23 сообщениях
daks777 как роза среди колючекdaks777 как роза среди колючекdaks777 как роза среди колючек
Хорошо Очень смешные истории

Для вас, форумчане!



I.
Базар о кореше Олеге
(ударения "в ритм")

Как ныне собирается кореш Олег Отмстить офигевшим друганам.
Их виллы и «мерсы» за буйный набег Обрёк он ножам и наганам.
С братвою своей, от пивка окосев, Он по полю едет на верном «мерсе».
Из тёмной тюряги навстречу ему Идёт наподдатый кудесник,
Покорный винищу старик одному, Ментов информатор и вестник,
В тюряге и зоне проведший весь век. На пьяного старца наехал Олег.
«Сбазарь мне, в натуре, любимец ментов, Чё будет с той тёлкой крутою
И скоро ли банду соседей-козлов Я так, без базара, урою?
Гони мне всю правду, смотри не косей! В награду уедешь на новом «мерсе»!»
«Братва не боится могучих козлов, А драный твой «мерс» ей не нужен!
Иди-ка ты в жопу, дружок бакланов, Я с авторитетами дружен!
Ментовка таится в засаде во мгле, Но вижу твой жребий на бритом хайле.
Запомни, придурок, ты слово моё. Кретину тюряга - отрада.
Ментами отмечено имя твоё, Твой фас на столбах Ментограда,
Братва и ментовка идут за тобой, Завидуют лохи судьбе столь крутой.
И авторитета суровый кастет В часы затихающей стрелки,
И бомба, и нож, и крутой пистолет В часы разбитной перестрелки,
Минуют тюряга и лагерь тебя, Лохов раздражает такая судьба.
Твой «мерс» не боится преступных трудов, И, чуя господские ноги,
То смирный стоит он на мушке ментов, То мчится по мокрой дороге.
И бомба, и пуля ему ничего, Но, кореш, помрёшь от «мерса» своего!»
Олег загрузился, и сразу хайло Слегка затуманилось думой.
Заткнувшись, клешнёй опершись на седло, С «мерса» вылезает угрюмый
И кореша-«бенца» дрожащей рукой Он гладит, трепля по баранке крутой.
«Базара тут нету, в натуре, братан, Нам больше по тёлкам не шляться.
Прощай, шестисотый ты мой хулиган, Пришла нам пора расставаться.
А помнишь, как вместе мы жрали тунца?.. Придурки-бакланы, возьмите «бенца»!
Накройте его африканским чехлом, В мой лучший гараж отведите,
Баранку покройте ему серебром И щедро «Саstrоl’ом» поите».
Братки «мерседес» в гаражок отвели, А корешу «опель» потом привезли.
С братвою нажрался Олег, как баклан, Мозги из ушей вытекают.
Схвативши последний на шару стакан, Братаны друг в друга кидают.
Братки вспоминают крутейшие дни, Разборки, где лохов мочили они.
«А где «мерседес» мой???» - Олег промычал, С трудом из салата вставая.
«Каким я бакланам другана отдал? «Мерса» тута зырить желаю!!!!»
«Ты чё, кореш, сбрендил?!?! Твой «мерс» уж давно
С течением лет превратился в говно!!!»
Олег загрузился, забыв закусить, И думает: «Хренов кудесник!
Поймать бы дедка и слегка накатить; Плевать, что ментовский он вестник!!!
Хороший бы был у меня «мерседес»!» Рыгнул пару раз и в свой «опель» залез.
Братки в свои тачки залезли, кряхтя, И вскоре гараж замаячил.
Там «мерс», по дороге уже не летя, Ржавеет, соляркою плача.
Рассыпались двери, изъедены ржой, И спёрты колёса братвою чужой.
Олег на багажник ногой наступил И всхлипнул: «Мой кореш любимый!
Тебя я, в натуре, совсем позабыл, Гоняя на «опеле» мимо!!!
Не в лом ли ржаветь здесь тебе, молодцу?!?!?» И пьяные слёзы текут по лицу.
Олег обниматься к другану полез, Охваченный пьяным угаром,
Не слыша, как тихо скрипел «мерседес», Как тикала бомба коварно…
Когда же братва догадалась спасать, То нечего было уже собирать.
В печали братки самогон достают, Грибочки и рыбка на вилке,
Блатные про кореша песни поют, Зубами вскрывая бутылки.
Братки вспоминают крутейшие дни, Разборки, где лохов мочили они.






II. Вечер рабочего дня

Вечер рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-гы-гы, Гы-гы-гы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-гы-гы, Гы-гы-гы.

Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-гы-гы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.



III. Хороший анекдот

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.





IV. Документ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину “матом”, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.







V. Любовное письмо

Любовное письмо
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь благородный, королевского двора.
Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…






VI. Отличная история

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый (компьютерщик) и сталкивается с выходящим из лифта Вторым (автомобилистом).

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три
окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...
Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио
имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи
адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?






VII. Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке


"Здравствуй,дорогая доченька!Если ты получишь это письмо,значит,оно до тебя дошло.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе ещeраз.Я пишу медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая.На прошлой неделе дождь шел всего два раза:в начале недели, 3 дня,и ближе к концу,в течение 4дней.Кстати,насчет пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала.Пришей их обратно,я положила их в правый кармашек.Твой папа нашeл новую работу.Под ним 500человек!Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,и ждет малыша Мы не знаем,какого он пола,поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка,то она хочет еeназвать,как меня.Немного странное решение,назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей,и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,то передай ей от меня привет. Eсли ты еeне встретишь,то ничего ей не говори.Твоя мама. P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт"






VIII. Секретный дневник Арагорна (Кассандра Клэр)

День 1.
Убито назгулов: 4. Оч.хорошо. Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел. Все еще не король.

День 4.
Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает. Пока не король.

День 6.
Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично! Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь. Все еще не король.

День 10. Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог. И сегодня не король.

День 11.
Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим. Возможно, Леголас сексапильнее меня. Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28.
Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают. Все еще не король.

День 30.
В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка. Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох. Принял душ. Ура! Но все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат. Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу. Мне кажется, что Леголас - гомик. Нет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо. Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком. И насчет Гимли я не уверен. Прощай, Боромир. Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем? О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня? Насчет себя я тоже не уверен. Все еще не король, мать вашу за ногу.








IX. И такое бывает...

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Блин! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!…


На этом пока все, читайте мои другие темы, делитесь комментариями, господа халявщики
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
eKorvin (12.05.2012), lascars (26.05.2012), ToshaCher (08.08.2012), ёжиГ (09.10.2010)
Старый 24.10.2009, 13:26   #13
Arzte
Гость
 
Аватар для Arzte
 
Сообщений: n/a
Короче стою я недавно у подъезда одного моего знакомого. Выходит мужик с женой и мне ни с того ни с сего говорит: если ещё раз придешь - я "тебе ноги из жопы выдерну!". Давно я с тех пор не заходил к тому знакомому...
  Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
Seras (25.10.2009), ToshaCher (08.08.2012), ёжиГ (09.10.2010)
Старый 24.10.2009, 21:48   #14
strannik
Слышал о халяве
 
Аватар для strannik
 
Регистрация: 28.02.2008
Сообщений: 92
Сказал(а) спасибо: 74
Поблагодарили 94 раз(а) в 55 сообщениях
strannik скоро придёт к известностиstrannik скоро придёт к известности
За четвертый ваш счет - не боитесь, что с вами второй пост сделают?
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
Seras (25.10.2009), ToshaCher (08.08.2012), ёжиГ (09.10.2010)
Старый 29.01.2010, 12:46   #15
ZiV
Слышал о халяве
 
Аватар для ZiV
 
Регистрация: 24.12.2009
Адрес: Переславль-Залесский
Сообщений: 21
Сказал(а) спасибо: 23
Поблагодарили 145 раз(а) в 28 сообщениях
ZiV скоро придёт к известностиZiV скоро придёт к известности
Хорошо Кормушка для птиц

Если не ошибаюсь, из ЖЖ:


Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
__________________


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(6)
Alice13 (29.04.2012), Batca (29.01.2010), eKorvin (10.09.2012), Motorolka (29.01.2010), Rapperok (11.05.2010), shelev (30.01.2010)
Старый 11.03.2010, 22:30   #16
nessie
Слышал о халяве
 
Аватар для nessie
 
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Украина, г. Луганск
Сообщений: 67
Сказал(а) спасибо: 86
Поблагодарили 226 раз(а) в 51 сообщениях
nessie как роза среди колючекnessie как роза среди колючекnessie как роза среди колючек
Третья мировая (читать до КОНЦА!)

Третья мировая

Щелчок закрывшейся двери за спиной прозвучал резко. Как выстрел. В висок.

Министр обороны невольно съежился.

- Ну же, Дик, хватит торчать в дверях, - восседающий за столом президент махнул рукой, - Иди-ка сюда, дружище.
- Да, сэр? – министр обороны подобрался и сделал шаг вперед.
Президент сложил руки домиком и поверх получившегося сооружения угрюмо посмотрел на гостя:
- Теперь, когда мы отбоярились от прессы, Дик, самое время твоему боссу узнать главное. Я хочу услышать, как все было… на самом деле.

Министр обороны осторожно пристроился в кресле напротив президента. Молча положил на полированную поверхность стола свой бювар. Тяжело вздохнул. И только потом начал говорить:
- Сэр, сначала все шло четко по плану. В 2 часа ночи мы объявили «красную тревогу» и через десять минут выпустили по противнику свои первые МБР. Еще через восемнадцать минут НОРАД предупредило об ответном ударе. Хотя слово "удар" тут вряд ли уместно... С учетом количества и качества той рухляди, что состоит на вооружении российских РВСН... Впрочем, я продолжу, сэр. Наши заранее развернутые системы ПРО сумели перехватить и уничтожить все до единой русские боеголовки…

- Дик, – президент поморщился, - Не надо мне хвастаться тем, что я и без тебя знаю. Что произошло потом?
...- Потом? – машинально переспросил министр обороны, испытывая сильнейшее желание оказаться где угодно, только не там, где он был сейчас, - Потом?
- Да, чёрт возьми, ПОТОМ.
- Потом… сервер World War III Online упал.
- Что?! – президент побагровел.
- Вернее, - речь давалась министру все с большим трудом, -…Вернее, его уронили.

Всенародно избранный президент США взвизгнул и метнул подвернувшееся под руку мраморное пресспапье в дверь. Из-за нее тут же появилось обеспокоенное лицо бодигарда:
- Да, сэр?
- Пшел вон, кретин! – было ему ответом.
- Да, сэр! – секьюрити браво щелкнул каблуками и захлопнул дверь.

Несколько успокоившийся президент откинулся в кресле назад и устало закрыл глаза. Желчно оборонил:
- Сотни тысяч часов работы милионов людей, миллиарды долларов налогоплательщиков. И это не считая моих нервов… Все вылетает в трубу, потому что кто-то уронил сервер. Кто?
- Кто-то из русских хакеров, полагаю, - пожал плечами министр. – Должно быть - один из этих непримиримых.
- Из каких «из этих»? – президент приоткрыл один глаз.
- Из тех, что вечно допекают ваш блог комментами «fpopy Pindostan».
- А что русское правительство? – президент открыл второй глаз.
- Оно извиняется за то, что ввиду случившегося форс-мажора не смогло совершить запланированую и уже нами проплаченную акцию коллективного предательства.
Президент уставился на камин. Пожевал губами:
- Полагаю, требовать с них деньги обратно бесполезно?
- Я бы сказал - не желательно, – уточнил министр оброны, - Не дай Бог, это пробудит в них патриотические чувства…
- Господи Иисусе! – президент схватился за голову, - Какого черта мы вообще подписали ту конвенкцию о замене реальных войн виртуальными? Да-да, я помню, - президент отмахнулся от уже было раскрывшего рот министра, - Я помню эти кризисные 2010-е и ту речь Обамы в ООН о сумасшедших экономических перспективах в связи с возможностью всемирного роспуска вооруженных сил. Я все это, Дик, помню. И понимаю. Чего я не понимаю, так это того, почему мы согласились еще и на сохранение системы ядерного сдерживания?
- Это тоже тогда показалось потрясающе выгодным, - с постным лицом сообщил министр, - Взять и избавиться от всего оружия массового поражения, кроме подключенных к системе дистанционного подрыва двух атомных бомб…
- …Угу, - перебил президент, - Двух. Одной нашей и одной русской. Причем, заметь - вторую я вижу ежедневно, - президент ткнул пальцем в то, что большинство посетителей Овального кабинета принимало за ржавую бочку из-под петрола. – А вот первую… Дик, ответь мне на простой вопрос. Где, мать ее, наша бомба? Где она пропадает уже восьмой год подряд? Почему она все еще не в Кремле?!
- Я каждый день запрашиваю русских об этом.
- И что они отвечают?
- Минуточку, сэр, - министр обороны надел очки и зашелестел бумагами в бюваре, - О, вот. Нашел. Опуская дипломатические реверансы, цитирую главное: «Ona zastriala na rastamozhke…»


[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
...бороться и искать, найти и получить...
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
<img src=   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2010, 22:39   #17
FosterS
Постоялец
 
Аватар для FosterS
 
Регистрация: 22.02.2010
Адрес: Архангельск
Сообщений: 123
Сказал(а) спасибо: 83
Поблагодарили 345 раз(а) в 86 сообщениях
FosterS очень-очень хороший человекFosterS очень-очень хороший человекFosterS очень-очень хороший человекFosterS очень-очень хороший человек
Смех Прикольные истории =)

На приёме у гинеколога
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
<img src=   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2011, 14:17   #18
DIAN15
Гость
 
Аватар для DIAN15
 
Сообщений: n/a
Письмо матери блондинки ее дочери

письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.Здравствуй,дорогая доченька!если ты получишь это письмо,значит оно до тебя дошло.если же нет,то дай мне знать,и я напишу ещё раз.я пишу медленно,потому что я знаю,что ты медленно читаешь.кстати,насчет пальтишка,которое ты хотела-д.Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет дорого по весу,поэтому я их срезала.пришей их обратно,я положила их в правый карман.твой папа нашёл новую работу.под ним 500 человек!он косит траву на кладбище.твоя сестра недавно вышла замуж и ждёт малыша.мы не знаем какого он пола,поэтому пока не могу сказать,будешь ты дядей или тетей.если это девочка,то она хочет её назвать как меня.немного странное решение назвать свою дочку МАМА.твоя мама.p.s.я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт...
  Ответить с цитированием
Старый 12.05.2012, 03:15   #19
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - вообщем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло! (Думаю все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор.) Как правило он развивается по одной схеме:
-Ты где? А! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке говорю! Что? Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить хоть слово.
-Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. -И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?..Извините, это происходит только с мужем или...? И сколько у вас любовников?.. Трое?.. Да... Да...
На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
-Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею ввиду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное не стоит... Нет, не рекомендую... ну что я могу вам посоветовать? Только одно -обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(5)
KNG72 (22.09.2012), lascars (26.05.2012), Malefica (20.06.2012), OlKost (28.05.2012), ToshaCher (08.08.2012)
Старый 15.05.2012, 13:36   #20
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали... Но мы, слава Богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.

Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы
на этом история заканчивается? Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
— Мамочка, давай возьмем кошечку...
— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!».
И решила все спихнуть на Бога:
— А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама упала в обморок...
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
lascars (26.05.2012), OlKost (28.05.2012), ToshaCher (08.08.2012)
Ответ

Опции темы

Быстрый переход




© 2007 - 2023 Anti-Free.ru Все права защищены.
Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Проект работает на уране-235

Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования