|
Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D |
|
|
Опции темы |
27.09.2007, 14:49 | #1 |
Эксперт по халяве
Регистрация: 19.09.2007
Сообщений: 705
Сказал(а) спасибо: 78
Поблагодарили 807 раз(а) в 170 сообщениях
|
Смешные истории
Вот получил сегодня по Аське:
"Zhuk (13:45) : Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете. Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: Парень - заснувшей девушке: Света! Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Парень - заснувшей девушке: Ну, Света! Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс) Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)"
__________________
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки? |
20.01.2009, 03:43 | #2 |
Гуру халявы
Регистрация: 23.05.2008
Адрес: Moscow
Сообщений: 1,150
Сказал(а) спасибо: 3,589
Поблагодарили 5,017 раз(а) в 1,165 сообщениях
|
Сканирование с помощью мониторов
вот что я вычитал тока что на призолове:
Сообщение от *** Мне сегодня звонили сказали,что ещё можно отправить данные на плеер...Подскажите где можно сделать электронную ксеракопию паспорта? Ответ от ******* Вопрос конечно интересный, я думаю Вам надо скачать программу сканер для монитора, приложить после чего паспорт к монитору и нажать сканировать. Копии в принципе получаются очень даже ничего, но всё зависит от качества вашего монитора, скажу одно LCD сканируют хуже чем с ЭЛТ, тока у ЭЛТ мониторов есть один минус если экран не плоский то копия получается искажёная, лицо там растянуто и буквы. Вообщем Иван 30 декабря говорил мне что плееры уже давно в пути но в В чебоксары они почему то пока не дощли, жду на себя и на жену
__________________
. . *****Питер-Питер-Питер!!! Умопомрачительный и всепоглащающий Питер.......***** . . **Я не злой... Я просто вредный...** [{Флудерасты*team}] [Извращенцы)-team] [Романтик-team] |
20.01.2009, 14:57 | #3 |
Специалист по халяве
Регистрация: 17.09.2007
Адрес: Minsk
Сообщений: 556
Сказал(а) спасибо: 1,153
Поблагодарили 2,772 раз(а) в 799 сообщениях
|
У нас на фирме был случай.Фирма занимается продажей и обслуживанием копировальных аппаратов.Так вот,поступает заявка от организации на ремонт копира-типа перекос и искажение картинки.Приехал к ним инженер,начинает налаживать час,два,три-картинка кривая,как моя жизнь в искусстве.Тут инженер замечает что секретарша этой фирмы неотступно следит за действиями инженера и сильно интересуется ремонтом и дальнейшей судьбой копира.Потом инженер решил снять стекло экспонирования и долезть до оптики.Стекло он снял и увидел под стеклом внутри аппарата в самом углу маленкую стеклянную крошечку-кубик.Уже понимая в чем дело он берет секретаршу за гриву,выводит в коридор и учиняет ей допрос.В результате выяснилось следущее.Секретарша со своим бойфрендом захотели экстрима и учинили трах на копире.В итоге секретарша задницей продавила стекло,оно осыпалось внутрь.Понимая ,что дело идет к увольнению,она ничего не придумала лучше,чем сбегать за стекольщиком и вырезать из оконного стекла новое.А так как характеристики родного и оконного стекла разные-отсюда и кривая картинка,хотя свиду все ок.
Забыл добавить,что эта фирма попала на 80 евро за новое стекло(инженер наплел,типа повредили стекло силикатным клеем,отсюда и копия кривая),а секретарша-на 30 баксов(за 3 часа работы инженера с копиром и за конспирацию).
__________________
Люблю планету,такой,какая есть...(с) |
08.02.2009, 22:38 | #4 |
Слышал о халяве
Регистрация: 08.12.2007
Сообщений: 83
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 115 раз(а) в 35 сообщениях
|
Мега жесть про девочку.
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.
Итак… Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары. п/с в истории город неверно указан, все события происходили в г. Каменск Шахтинский. |
Сказали спасибо(16) |
Batca (09.02.2009), chikalepa (19.04.2009), d4im0n (09.02.2009), eKorvin (27.01.2013), Eluna (17.07.2009), Goofy (09.02.2009), helga86 (08.02.2009), julija_grachjova (15.10.2010), Kungo (18.04.2009), olgabauer (10.09.2011), shelev (17.07.2009), Veronika_Apple (01.10.2015), Vita (17.07.2009), Ленуська (20.08.2009), Минни (21.02.2013), Татьянка82 (31.05.2013)
|
09.02.2009, 13:04 | #5 |
Местный я, халявщик
Регистрация: 13.09.2008
Адрес: дитя Сталинграда
Сообщений: 261
Сказал(а) спасибо: 442
Поблагодарили 1,243 раз(а) в 212 сообщениях
|
Девочку жалко в том месте где её все мордуют, тётя молодец, что повернула ход событий в другое русло, а чиновники........
__________________
http://www.webasic.ru - можете тыкнуть для посещаемости |
09.02.2009, 13:55 | #7 |
Местный я, халявщик
Регистрация: 13.09.2008
Адрес: дитя Сталинграда
Сообщений: 261
Сказал(а) спасибо: 442
Поблагодарили 1,243 раз(а) в 212 сообщениях
|
точно
__________________
http://www.webasic.ru - можете тыкнуть для посещаемости |
19.04.2009, 17:44 | #8 |
Халява? А что это?
Регистрация: 08.04.2009
Адрес: Санкт-Петербург,Россия
Сообщений: 18
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 26 раз(а) в 12 сообщениях
|
Случай в автобусе........Может кто знает)
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.=)))))))) Приходит на почту письмо: от Вани-> ДЕду Морозу. Почтари не знают что делать, куда отправлять. Решили прочитать. Там мальчик рассказывает, что он из бедной самьи, у него не хватает денег даже на одежду и он просит у деда мороза пальтишко, варежки, сапожки и тд. Ну, почтари расстрогались, решили скинуться и купить все новое. Купили все кроме варежек, не хватило денег. Думают, и так хорошо, отправили мальчику от имени Деда Мороза. Через неделю опять письмо. "Спасибо дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты существуешь. Я благодарен за всю одежду, которую ты прислал, она теплая и хорошая. P.S. А варежки, наверное, почтальоны-суки украли"
__________________
ВсЕм ПрИвЕт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
07.05.2009, 20:20 | #9 |
Слышал о халяве
Регистрация: 12.04.2009
Адрес: Астрахань
Сообщений: 30
Сказал(а) спасибо: 69
Поблагодарили 128 раз(а) в 27 сообщениях
|
Пожар
— Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте — горим.
— Адрес? — Герцль 34, квартира 12. — Герцль? Это где? — Та навпротив шука. — Напротив чего? — Та шука! Ви шо, на шуке не були? — Говорите конкретно. Какой это район? — Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам всё расскажу. — Но куда? Адрес? — Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34. — Как туда ехать? — Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. — Как к вам проехать? — Та нам вси автобуси ходять. — Мы не знаем, где это. Это что, новый район? — Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. — Каких еще марокканцев? — Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать всё время. — А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая — дрин-дрин. — А, казахи? — Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? — Но мы не знаем такой улицы. — Ну едете по Яффо, сворачиваете налево — и ось вам Герцль. — По Яффо? — Ну а як же ещё? Яффо це ж центральна улица, её вси знають. — Вы откуда звоните? — Та из дому ж и звоню. Горить всё. — Говорите конкретно, как к вам проехать — Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь. — Маркс, что ли? — Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо всё сгорить. Ви едете чи не? — Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. — Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю — Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! — Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолёты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. — Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. — Женщина, вы вообще трезвая? — Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят — пей не хочу. — Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят? — Та у нас в маколете. — Где? — Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку «Голдочки». Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно. — Погодите, какая жара? — Та градусов шисдесят, мабуть, я ж не меряла. — Чего? Да на улице дождь проливной идёт. — Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет. — Раньше чего? — Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц. — Как через месяц? Ещё полгода до Нового года. — Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському, вже новый год! — Погодите, вы куда звоните? — Та у пожарную ж! — Какого района? — Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. — Куда? — Та куды ж? Сюди! — Вы из какого города звоните? — Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. — А чего ж вы в Киев звоните? — А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! |
17.07.2009, 18:49 | #10 |
Модератор
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Ukraine
Сообщений: 2,332
Сказал(а) спасибо: 19,098
Поблагодарили 22,801 раз(а) в 2,586 сообщениях
|
Мега жесть про девочку.
Класс история!
Полностью отображает реалии нашей жизни
__________________
|
Пользователь сказал cпасибо: |
Eluna (17.07.2009)
|