Вот вам для смеха)

[Mr.Veles]

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
* * *
..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения.
* * *
Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.
* * *
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.
* * *
Основная часть пешеходов переходят дорогу по правилам: "зелёный — иди, красный — беги".
* * *
– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...
* * *
Объявление в общественном туалете.
Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация
* * *
Объявление на двери бани.
Уважаемые женщины!
В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет.
Старше - нельзя, а то вырастут маньяками.
Спасибо за понимание!
* * *
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
* * *
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
* * *
Муж просыпается утром 1 января...
Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая.
Он, стыдясь, смотрит на неё и, заикаясь, молвит:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да, ладно, успокойся. Это ты вчера пьяный снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты её на секс уламывал...
* * *
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
* * *
Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
* * *
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
* * *
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать...".
* * *
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...
* * *
Когда мы ругаемся с женой, то мы, как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
* * *
Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту.
* * *
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...
* * *
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
* * *
- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
* * *
Юстас Алексу:
"Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу:
"Обошёл 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
* * *
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
* * *
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
* * *
Жена опять рожает дочку,
А я надеялся, что сын.
Готовимся к седьмой попытке -
Не ссым!
* * *
В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!
* * *
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали...
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Пятиклассник Вахтанг потребовал затонировать окна в классе, "а то, как лохи сидим".
* * *
Ну, что с неё взять, если она может только дать?!
* * *
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
* * *
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин!
* * *
Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.
* * *
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников и никто не возьмёт откат!
* * *
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.
* * *
Ничто так не поможет вам начать с нуля, как казино.
* * *
Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
* * *
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
* * *
Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...
* * *
До чего мы дожили! Вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом, и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
* * *
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
* * *
Русские дети суровы: они ждут температуру - 40°, потому что тогда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице.
* * *
Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
* * *
Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".
* * *
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
* * *
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
* * *
Детство - это когда спать днём - обязанность, а не роскошь.
* * *
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
* * *
Давая в долг, тренируешь память.
* * *
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто! Господи, да за что?!
* * *
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил: - Красавица, ты в отношениях?
* * *
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости, где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей!
* * *
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах.
* * *
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова "иди отсюда",
Означают "идиот, иди сюда!".
***
Продолжение следует...

[Корвин]

Флудеры - самые древние. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза
Завидуйте, я - флудераст Советского Союза

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она
не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же
месте могли бы лежать деньги …

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех ...

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто
невозможно спастись.

[Корвин]

«Камасутра» для супругов со стажем

О проблемах женатых людей можно говорить легко и с чувством юмора.

Предлагаем посмотреть результат работы писателя Саймона Рича и иллюстратора Фарли Каца.

Позиция «Побуждение к действию»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Женщина призывно склоняется к ногам мужа, чтобы вымести мусор. Тем самым она пытается побудить его к помощи с уборкой.


Позиция «Посудомойка»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Хороша для тех, кто любит смену ролей. Сначала активен мужчина: он загружает грязные тарелки в посудомоечную машину. Затем инициатива переходит к женщине: она должна подойти и проконтролировать мужа, иначе он все сделает неправильно.


Позиция «Свежий воздух»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Связана с преодолением норм и стандартов поведения и поэтому, как правило, доступна парам, прожившим вместе долгое время. В этой позиции мужчина может испортить воздух и не извиниться за это перед женой.


Позиция «На чужом несчастье»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Супруги держатся за руки и демонстративно подчеркивают свою влюбленность в то время, когда другая пара ссорится.


Позиция «2+1»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Классическая поза для супругов с детьми. Возникает тогда, когда любовную игру прерывает ребенок, который услышал какой-то страшный звук и решил перебраться спать к родителям.


Позиция «Третий лишний»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Когда в квартире нужно передвинуть мебель, жена не просит мужа об этом, а нанимает мускулистого красавца, который, конечно же, снимает майку. Жена при этом наслаждается видом его торса, а муж чувствует себя несчастным сморчком.


Позиция «По магазинам»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Жена тащит мужа за покупками, он при этом сопротивляется всеми известными ему способами.


Позиция «Скрытая угроза»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Муж судорожно бросается закрывать свой ноутбук при появлении жены, чтобы она не увидела его личную переписку.


Позиция «Ребенок у бабушки»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Наконец-то у супругов появляется возможность отказаться от всех планов на вечер и впервые за долгое время… выспаться. Снотворное при этом не помешает.


Позиция «Минуты покоя»

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Если муж отправился с друзьями на футбол, жена может расслабиться, понежиться в ванне и ощутить все радости кратковременного одиночества.

[Mr.Veles]

Сегодня исполнилось ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
* * *
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
* * *
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *
Мы хорошо живём, слушая, как вам плохо.
Психологи.
* * *
Водку пить - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.
* * *
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть...
***
Если мне ещё раз разобьют сердце, то мне точно потребуется новая печень...
* * *
Всё-таки в дерьме что-то есть, ведь миллион мух просто не может ошибаться...
***
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
* * *
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою..."
* * *
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
* * *
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
* * *
- Батюшка, я мужу изменила, каюсь.
- Ты, милая, лимон прими... Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет!
* * *
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
* * *
Баю, баюшки, баю,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок.
Рана быстро заживёт,
Полная луна взойдёт.
Обернёшься волком ты,
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберёшь свою,
Баю, баюшки, баю.
***
Продолжение следует...

[Lapulya]

[Mr.Veles]

Фраза: "Я - сын прокурора", - так и не смогла отпугнуть медведя.
* * *
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников.
/Августин Аврелий/
* * *
Говорят, что: если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво.
* * *
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
* * *
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.
* * *
За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
* * *
Колбаса за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.
* * *
Левшу в деревне не любили:
Зайдёт на чай и был таков,
А по избе всю ночь гремят
Удары от подков.
* * *
Меньше народу — меньше сероводороду.
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро -- организмом.
* * *
Страшный сон проститутки: все входящие -- бесплатно...
* * *
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Всё нормально. Ложись спать. Я не голодный.
* * *
Мужик в магазине говорит: "Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!"
Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тётка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.
* * *
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Я мужу говорю: — Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!
* * *
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"...
***
Продолжение следует...

[Tomboy]