АнеГдотЫ

[Корвин]

Красивый язык

Пишу своему другу в Германию. Неужели это по-немецки:
Schwangerschaftsverhutungsmitte - Контрацептив?
Вечером он мне отвечает:

А ты думал что слабительное? ) Доигрались?
Schwangerschaftsverhttungsmittelverordnungsgesetz - Закон о назначении контрацептивных средств.
Schwangerschaftsverhttungsmittelverordnungsgesetze sentwurf - Черновик закона о правилах назначения контрацептивных средств.
Schwangerschaftsverhttungsmittelverordnungsgesetze sentwurfsverhandlung - Прения на тему черновика закона о правилах назначения контрацептивных средств.
И всё это произносится с выражением с чувством!

[NovikovaAnna]

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам.
Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.



Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

[Marinka_malinka]

Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна.

[nadiaskvor]

Жена приводит мужа на приём к психологу.
" Доктор с ним не возможно разговаривать он всех называет пид.....ми."
" Зови его в кабинет"
Заходит подозрительно оглядываясь мужчина и говорит -" Ну все пид...сы в больнице"
Психолог начинает его лечить,беседовать, показывает ему картину " Три богатыря" и спрашивает кого ты видишь на картине.
" Пид....сы"
" Почему?"
" Три мужика в чистом поле без баб подозрительно что- то. Ну точно пид....сы".
Психолог дастает следующую картину " Журавлиный клин".
" А здесь что ты видишь?"
" Пид.....сы летят"
" Ну почему??????"
"А че они друг другу в жопу смотрят"
" Ну ладно, тогда кто я" - спрашивает психолог.
" Пид.......ас" - уверено отвечает мужик.
"?????????"
" А откуда у тебя картинки такие пид.....ие.

[комбинатор]

Боря - это брухес.
Брухес - это тухес.
Тухес - это жопа.
Жопа - это Стёпа!)

P.S. Старый одесско-еврейский анекдот.

[Lapulya]

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!


Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".


В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается

- Рабинович, дай сотню взаймы.
- Как только вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собираюсь...!

[magnitka]

анекдот от российского правительства:
"Никогда так плохо не жил наш народ как при Обаме!"

[Корвин]

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.


Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.


- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
- Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!

[Корвин]

- Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....


Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

[mihel60]

Халява - от Шары ни чем не отличается!!!

Только началом и концом сеанса!