Вот вам для смеха)

[Mr.Veles]

Чем хороши плоские анекдоты - их в памяти больше помещается...
* * *
В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
* * *
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
* * *
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
* * *
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
* * *
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
* * *
Кот Матроскин - Шарику: "Непррааавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы тебе приятней было!"
* * *
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
* * *
Скромность красит человека. В серенький цвет.
* * *
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет, есть ли он в принципе.
* * *
Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
* * *
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
* * *
Оказывается, Дольче Габбана - это два человека, а Фэн Шуй - это вообще не человек.
* * *
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
* * *
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
* * *
Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
* * *
Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, то это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
* * *
Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
* * *
Если жена приходит из кухни, кричит на вас и мешает смотреть телевизор - укоротите ей цепь.
* * *
Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.
* * *
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
* * *
Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
* * *
Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: "Люблю до гроба",
То гроб в виду имеют наш.
Георгий Фрумкер
* * *
В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А почему бы и нет?!"
* * *
Продаётся нервная система в отличном состоянии, заводится с полоборота.
* * *
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление?
Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!
* * *
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
* * *
Мужчина громко на всю аптеку: - Дайте мне презерватив!
- Мужчина, вы потише... на ухо.
- А мне не на ухо, мне на х . . надо!
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем: спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью?
- Всё просто, Оля! Муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: "Вася, ты, что там, свистеть разучился!.."
* * *
Два друга.
- Здарова, как вчера день Валентина провел?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
* * *
В детстве думал: будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира,
любимый человек.
План выполнен на 25% - мне 30.
* * *
Один мужик, решив проверить правильность пословицы: "Есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
* * *
- До чего дошёл прогресс!
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН! Кнопки выхода нет, дисп задач не работает, короче, не знаю, как выйти...
- И как ты вышел?
- В общем, решил протереть экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку: "Выход!"
- Идеальная программа!..
* * *
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер её груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
* * *
Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!
* * *
До чего народ нервный стал! Плюнешь в рожу, а он уже драться лезет!..
* * *
Объявление:
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
* * *
За Януковичем пришла женщина с косой.
* * *
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!
* * *
Из соображений медицинской этики, диагноз: "умер" пациенту был заменен на: "в дальнейшем лечении не нуждается".
* * *
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
* * *
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры и прокурор, снимая шляпу, сказал: - Ну вот, наконец-то я посадил дерево.
* * *
Объявление:
Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

В древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому, девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
* * *
А вы замечали, что, когда человек говорит кому-то: "Да пошёл ты!", он обычно сам уходит?!
* * *
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
* * *
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
* * *
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
* * *
Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции...
* * *
Вася так тщательно берёг своё здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
* * *
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
* * *
Не все пациенты любят лечиться, но все пациенты любят лечить.
* * *
- Дробим камни в почках. ОМОН
* * *
Пушкин-то знал про Виагру... Помните: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
* * *
80-летний дед жалуется врачу: "Доктор, у меня после секса шум в ушах... Что это такое?"
Врач: "Дедуля, это - аплодисменты!
* * *
"Э-э-эй, залётные!", - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.
* * *
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же - мужчина!
- Да?! Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.
* * *
Пациент:
- Доктор, а правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции?
Доктор:
- Да, правда. Если привязать покрепче.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.
* * *
Открыта новая "горячая линия".
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
* * *
Когда денег нет, то кажется, что у тебя сотни гениальных идей, которые только и ждут своей реализации. А когда деньги появляются, ты понимаешь, что ни одна из них не стоит ни цента.
* * *
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
* * *
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская - нельзя ничего, даже то, что можно.
* * *
Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего... и особенно на морозе.
* * *
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
* * *
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
* * *
МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама.
* * *
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
* * *
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит...".
* * *
Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
* * *
Акция для девушек.
Приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
* * *
Из женского дневника: "Hа завтра у меня истерика и шоппинг."
* * *
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Из учебника математики:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
* * *
- Алло, это прачечная?
- ...уячечная! Это Министерство культуры!
* * *
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
* * *
Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...
* * *
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
* * *
В сети появился новый вирус, под названием "Бомж". Программы он не трогает, просто роется в корзине.
* * *
- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- "Я" годится?
- Ну давайте, ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!
* * *
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
* * *
- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том, "почему проморгали Крым".
* * *
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новый Бентли и кокаин.
* * *
Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет ещё один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный, согласился, и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержантику аэропортовского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс по протоколу, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса...
Открываем... Мама, моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-купюрами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик-таки тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою, слюну глотаю...
Но, сержантик, сжалился и говорит: - Чё стоишь, кормилец, ты наш?! Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено...
* * *
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!
* * *
Уходя, гасите всех...
* * *
Самый страшный зверь - это жаба. Она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
* * *
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в банкнотах...
* * *
Продолжение следует...

[Корвин]

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Ох, сколько правды съел Backspace.

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

[Mr.Veles]

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей...
* * *
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
* * *
Отпуск - это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель - на мели.
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом, рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
* * *
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.
* * *
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: как отодрать соску?... забыл, что искал...
* * *
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
* * *
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".
* * *
Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!
* * *
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
* * *
- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, подходя к Герасиму.
* * *
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi
* * *
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, стоящего рядом, надпись: "Cобака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?!"
* * *
- Внучок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук нехотя встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера и молвит:
- Повёлся, сопляк!
* * *
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
* * *
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
* * *
Выход из безвыходного положения там же, где и вход.
* * *
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
* * *
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
* * *
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать…
* * *
Решили взять её на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
* * *
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.
* * *
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
* * *
23 февраля: повсюду пьяные мужики. 8 марта: повсюду пьяные мужики.
* * *
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично.
Пенсионер И.И.Козлов
* * *
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...
* * *
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

На надкусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
* * *
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали все деньги... Через час обещали отпустить".
* * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * *
Самый страшный зверь - это жаба. Она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
* * *
От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
* * *
Полиция:
- Алло! Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото в "Фейсбук" и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".
* * *
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
* * *
- Будь проще, - сказал цветной карандаш простому.
* * *
БУТИК - Б/У Товары Из Китая.
* * *
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
* * *
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил налево, по жабам...
* * *
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
* * *
- У вас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности!
* * *
На классическую начальственную манипуляцию: "Это надо было сделать ещё вчера!", - правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"
* * *
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрёте много.
***
Продолжение следует...