Моя коллекция цитат за 10 лет

[Художник]

Это началось примерно в классе 7-8, я стала записывать на полях тетрадок всякие шутки и смешные ситуации, которые происходили в школе, да так привыкла, что до сих пор это делаю)
В компаниях, где знают об этом, посмеявшись, все хором говорят "Вика, запиши!", а потом я раз в сезон или пол года отправляла всем имейл с этими шутками)

Так как вы не знаете людей, которые это говорили, я попытаюсь выбрать те цитаты, что будут смешны без контекста. Ну и на украинском много, извиняйте) Матюки то я писать не буду, но за пошлости еще раз извиняйте))

Это часть цитат со времен учебы в универе.

***

Совсем маленький и совсем не жгучий брюнет (Оля)

- Оля, у тебя Элвис Пресли играет из сумки, на которой нарисован Элвис Пресли! (Ви)
- У меня сумка поет! :) (Оля)

Джентльмены - это теперь такая редкость. Особенно с утра (Наташа)

Мы должны быть умнее гугла (Оля)

Пластическую анатомию лучше изучать на мальчиках, а не на экорше (Ви)

- Хочу чаю аж кончаю! (Жора)
- Так в чем проблема? (Ви)
- Приятно же ^_^ (Жора)

Піся того (після того - после того) (препод)

- Анкл Бэнс! Анкл Бэнс!.. (мама поёт)
- Мама, не Анкл Бэнс, а Джингл Белс! Анкл Бэнс - это кетчуп такой (Ви)

- А откуда ты взяла эти перья? (Ви) (перья для каллиграфии)
- У моей подруги папа художник. Но он куда-то сдрыснул, а перья - остались. (Оля)

- Як там той лікар називався? (препод)
- Хаус?
- Та ні, той, що вимову лікує? (препод)
- Ортопед!

Скоро появится травка и мы сможем на нее сесть (Надя)

Вот скотчина! (скотч + скотина) (Надя про прилипший к шарфу кусок скотча)

- Ну что, началось? (Ви) (про просмотр)
- Не знаю, я из туалета... (Даша)

- Мам, я хочу дерунов (Натаня)
- Старой картошки нет... (мама)
- По глазам вижу, что есть! (Натаня)

- Жан, ты сегодня такой гламурный!
- Мама заставила! (Жан)

Препод опоздал на пару всего лишь на час и десять минут...

Я б сказал "хааааахааааа", но не буду. Я ведь джентльмен! (Жора)

Какая-то птичка нас-с-с... посетила (шрифтовик)

Я сюда из Крыма приехала, чтоб печенюшки есть?! (Надя о том, что преподы на пары не ходят)

... так, а теперь наклоны. Ноги вместе! Девочки, вы вообще ноги не раздвигать можете?! (физрук)

У меня принтер хороший! Только он не печатает... (Ира)

Парень с чл... шлемом! Чёрт, с первого раза правильно сказать не могу! (Ви)

У меня у самой с головой проблемы. Ну, в натуре! (Даша. Двоякий смысл обоих предложений)

Ну как я могла прочитать вместо "японского повара" - "японское порево"? ХD (Ви)

Надя трогает Женю за сиську.
- Я не поняла сначала, что ты делаешь (Ви)
- Я трогаю фактуру (свитера)! (Надя)
- Тепер це так називається?! (Женя)

Женя, у тебя не "вишуканість", а какая-то жлобская татуировка получилась (Лена)

- Лена, ты с такой челкой какая-то слишком милая (Оля)
- Ну, не все же должны знать, что я хамка и грубиянка... (Лена)

Бляпичко (яблочко) (Жора в детстве)

Ставлю модуль группе с физруком.
- Она так похожа на Алису... (левый физрук обо мне)
- Фрейндлих, что ли? (наш физрук)
- Да нет же, из чудес! (левый физрук)
- О да, она из таких чудес!.. (наш физрук)

- Вот импрессионисты... Вы таких знаете? (преподша)
- Да! (все)
- Какие у них картины? (преподша)
- Страшные!.. (из зала)
- Импрессионистические!.. (из зала)

- Что будет в 2012 году? (преподша)
- Конец света! (группа хором)
(имелось в виду, что мы будем делать задание к ЕВРО 2012)

- Та не будет конца света! (Аня)
- Но я уже готова!.. (Кристина)

"Она еще ничего не знает о моём темном прошлом..." сказала Оля, надевая голубую шапочку.

Ви пам'ятаєте, в 70-х роках був... Ви ж пам'ятаєте?.. (препод)

- Блин, я забыла как выглядит мой медведь (Оля про задание по графике)
- Оль, у тебя нет медведя (Настя)

- Сатир - получеловек-полукозел.
- Ооо, я таких много знаю)) (Оля)

- Ви зрозуміли? (препод)
- Я взагалі не розумію, що відбувається (Женя)

Какула (акула) (Надя)

- Ира, как на английском будет "прядіння"? (англичанка)
- Prjadinnja! (Ира)

Стоять там на кривих ножках і курять (препод)

Студент може функціонувати без голови (препод)

Всі, будь ласка, не шевєляться! (препод)

Я навіть в тюрмі такого не чув! (препод)

Коли мій син був в дитячій колонії... (препод)

Аня! Підійдете до мене після пари з щоденником! (препод)

В мене до вас запитання - які в вас запитання? (препод)

Я хочу тебя увидеть полностью до дна (Макс говорит тост на Наташином ДР)

В зависимости от того, куда потянем, тогда у нас происходит всё (преподша объясняет как работать в фотошопе)

- Женя, как ты думаешь, если я посмотрю в журнале свою оценку, это будет преступлением? (Натаня)
- Я думаю, будет преступлением если ты человека убьешь (Женя)

- Ты разговаривала сама с собой! (Макс)
- Когда кто-то рядом идет - не считается (Натаня)

Самолет сделал пикет (Макс)

- Я под землю хочу (Ви)
- О боже!! (Натаня)
- Да не в том смысле! В дренажку хочу... (Ви)

В штанах, покайся!! (женщина Ксюше в церкви)

У нас есть классическая дефективная девушка (преподша о Синди Кроуфорд, изучаем фотошоп)

Мама решает кроссворд.
- Как еще называют жука-древоточца? Пять букв (мама Ви)
- Мудак (Ви)

Наташа спускается в метро с дикого холода и говорит Ире: "Ааа, Ир, чувствуешь, как тепло наполняет твои штаны?"

Идем с Тарасом на переход на эскалатор с одной станции метро на другую. Вечер, толпа людей. Я перекидываю сумку наперед, говорю Тарасу сделать тоже самое. Перекидывает с недовольным видом, говорит:
- Ну что у нас можно украсть? У меня - конспекты, у тебя - пол рогалика...

В магазине художественных материалов с Тарасом.
Подхожу к стенду, где снизу акварельки поштучно, сверху мастихины поштучно.
- Что теперь, шпательки смотрим? (Тарас)
- Тшш, тихо, не позорь меня, это мастихины!! (Ви)

- Ты чего стебешься? (Ви)
- Я не стебусь, я моделирую ситуацию! (Тарас)

- А4 на боку лежит? (Тарас)
- Чё?... Ты имеешь в виду горизонтальную ориентацию листа? (Ви)
- Да! (Тарас)

Дорогой, отойди от дороги, а то вдруг тебя машина собьет и моя мивинка помнется (Ви)

***

Это только небольшая часть, ежели вам понравится, я потом еще напишу ^_^

[Леско]

Спасибо, посмеялась :) не всё, правда, поняла, но классно :) На Баш!

[Художник]

Продолжаю
Еще часть цитат за время учебы в универе

- Може скинете на фішечки? (препод)
- Может, флешечки?..
- О! Точно! (препод)

- Мой папа сам сделал в мою комнату шкаф, стол, кровать... (Дима)
- ... а кровать одноместная? (Ви)
- Да (Дима)
- Какой у тебя недальновидный папа... (Ви)

Будете ходить до мене, коли нікого більше не буде, і попискувать (препод)

Я злоп'ямэтный (препод)

Будете ходить до мене. Ви двох і я третій. І будемо розважатися (препод)

Кого мені вихватить для поїдання? (препод)

*Препод написал что-то на доске*
- Там на задніх партах видно? (препод)
- Ні, нічого не видно! (Ви)
- Та й не треба! (препод)

Сьогодні я візьму когось у жертви (препод)

Я зранку заведений (препод)

Как ввести дизайнеров в ступор? Принести им общий счёт в пиццерии (у нас большие проблемы с математикой. Мы дольше счет делили, чем ели).

- Женя, ты чего такой загорелый? Ты ходишь в солярий?
- Нет, я хач (Женя)

- Веталь, ты чего веселый такой? (Ира)
- Так у него ж сегодня День рождения! (Ви)

Спитеть со слицензии (слететь со стипендии) (Надя)

Отруйні тварини та травини (рослини) (Оля)

Типы расовых изображений (растровых) (Натаня)

- К нам вчера воробушек залетел! (Оля)
- И что?? (Ви)
- И вылетел! (Оля)

- Интересно. Когда девушка умеет готовить, но не готовит - это, по-твоему, нормально. А когда не умеет и не готовит - это плохо (Ви)
- Ну да. А то если я заболею и не смогу сам себе готовить, она мне что, суши будет заказывать? (Дима)

Как Вика морозится от людей:
- Привет, Викусь, какие планы на четверг? (Максим)
- Секс! (Ви)

- Ну прокомментируй мои рисунки! Вирази свою думку стосовно творчості митця (Ви)
- Ну, первая, - это ветчина! (Дима)

Я с тобой не согласна, поэтому не спорю. *пауза* Стоп, где логика? о_О (Ви Диме)

Готовим пиццу.
- А духовка не перегреется? (Ви)
- Нет, она сама себя контролирует (Дима)
- Ого, я себя не контролирую, а духовка себя - да! (Ви)

Мне так нравится этот твой рисунок церкви! Я его с удовольствием себе дома на стену повесила бы, но мне религия не разрешает (атеистка Ви)

- У нас в квартире как в мастерской у художника! (бабушка Ви)
- Ух ты, бабушка, как ты ласково назвала наш срач! (Ви)

Говорю с Тарасом по телефону, вдруг он хнычащим голосом:
- Я маму потерял в магазине!..
Тарас, бородатый мужик.

[Художник]

Заходит Жан в военной форме в аудиторию:
- Вы из каких далей, молодой человек? (преподша)
- Да из третьего корпуса... (Жан)

- Видимо преподы хотят, чтоб половина студентов просто передохли к концу пятого курса (Ви о работе с разбавителями)

- Мама, ты купила те бета-блокаторы, что мне врач выписал? (Ви)
- Ой, я по дороге купила себе такую кофточку, и у меня не осталось денег на таблетки... (мама)

К тебе куча голубых пристала (Оля о голубых нитках с драпировки, прилипших к моей кофте)

- Вот думаю, чего б его сожрать, чтоб веселей было? (Ви)
- Чипсы? (Оля)
- Не... (Ви)
- Орешки? (Оля)
- Неее... (Ви)
- Наркотики?.. (Даша)

- Так кольцо похоже на то, что ты обручена (Ви)
*Надя переворачивает кольцо камнем к ладони*
- А так, что... всё (Ви)

Собака жэ маил (информатик диктует свою почту)

- А что это ты жарить будешь? Каклеты? (Ви)
- Котлеты! Если правильно говорить (мама)
- Если правильно говорить, то это фарш из мертвого животного (Ви)
- Если правильно говорить, то ты больная на голову (мама)

Нам уже можно разложиться? (Жан) (имеется в виду - разложить работы на полу)

- Ты чего носки разбрасываешь? (Ви)
- А что еще с ними делать? (Дима)

Высыпаю только что приготовленный в микроволновке попкорн в миску. Дед: - "Вот это я понимаю КАША!"

Я спокойно могу смотреть на очень разложившиеся тела в сериалах и при этом кушать, но если я увижу название видео "убийство хомячка подростком", даже не смотря видео, у меня шок, паника и истерика (Ви)

Показываю маме билет на концерт, говорю, зонтики нельзя приносить, она спорит, говорит это ГРИБЫ нарисованы ХD (Ви)

Чапка пипсов (Оля про пачку чипсов)

- Чипсы со вкусом краба (Ви)
- На таких маленьких пачках должны писать "Чипсики со вкусом крабика" (Оля)
- А на больших "Чипсищи с крабищем" (Ви)

Звоню Тарасу на работу, говорю томным голосом:
- Дорогой, я кое-чего хочу... (Ви)
- Ого, погоди, я на улицу выйду. *пауза* Вышел, говори по порядку (Т)
- Я кое-что одно хочу... (Ви)
- И что же ты хочешь, любимая? (Т)
- Киндер-сюрприз! (Ви)

[Художник]

Из свеженького)

Когда ты только на форуме начал писать, я думала, что ты девушка и так зовут твоего кота)) (Ви про Графа Мурзика)

- ...я бисексуалка и знаю что говорю) (Ви)
- Никогда не видел живой бисексуалки)) (graf_murzik)
- А мертвую видел?)) (Ви)

- Вот тараканы - разносчики заразы, а паучки - они полезные, они убивают паразитов и т. д. и т. п. (Тарас)
- *мечтательно* Паучки убивают ТП?.. (Ви)

А это уже из школьных времен. Там у меня все поделено по людям, а не в хронологическом порядке.

Я

- Папа, купи шишечку! (Ви в возрасте 3 лет об ананасе на прилавке)
- Нет, Вика, шишечка дорогая (папа)
- Ну так купи дорогую шишечку!

Застилать шнуры (зашнуровать стилы)

- Первое - это какое число? (Юра)
- Четверг!

Комячки (хомячки)

Перский болгарчик (болгарский перчик)

Кандартная стартинка (стандартная картинка)

Мама Ви

Чхау-чхау (чихуа-хуа)

Мама звонит с книжного рынка:
- А какая ещё книга тебе нужна?
- "Мойсей" (я)
- Как?!
- "Мойсей"! (я)
- Шо за ругательство?!

Бабарашка (барабашка)

Кардидёр (кардридер)

Кардрадер (кардридер)

Гибабайты (гигабайты)