Вот вам для смеха)

[mamia]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет, так сдохнет...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала, Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит — «Запорожец» стоит.
Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится, — в речку русалкой.
Спасите! — кричит, — помогите! Тону же! А зять: — Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять — хоть бы хны! И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: — у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»

[kiska2009]

Подсмотрено в инете:

Как-то квасили с шахтерами на « бутыльке». Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения,ну и далее по списку. « Бутылек» это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают привыкли.
Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать, что возмущению его не было предела, это не сказать ничего.
Вася подрывается и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать:
— Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила.
Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
— Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску.

[shelev]

[proker]

папа плакал)))))))

[Mr.Veles]

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
* * *
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
* * *
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
* * *
Вегетаpианство - это система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.
* * *
А потом позвонили зайчатки: - Нельзя ли прислать взрывчатки?!
* * *
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да. Мы каждый день маму рисуем... Воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
* * *
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
* * *
Обещанное трижды считается выполненным.
* * *
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
* * *
Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое.
* * *
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяний. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* * *
В большой семье раздавались характерные щелчки...
* * *
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.
* * *
Ошибки молодости надо совершать вовремя!
***
Продолжение следует...

[Корвин]

Дневник эстонского фотографа:
* 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
* 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
* 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
* 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
* 5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
* 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
* 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
* 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
* 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
* 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
* 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
* 17 день. Нашел!
* 18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
* 20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографировал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
* 21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
* 23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

[Mr.Veles]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
* * *
Любовника / любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
* * *
У кота язык - не просто язык, это ещё и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
* * *
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...
* * *
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
* * *
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.
* * *
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
* * *
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
* * *
Российскими учёными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.
* * *
Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.
* * *
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
* * *
Одна бутылочка - культурненько посидели. Две - уже перебор, а три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то...
* * *
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
* * *
А у нас как?! Чтобы руководить специалистами, быть специалистом в этой области совсем не обязательно...
***
Продолжение следует...

[radiomonstr]

[Корвин]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

[kiska2009]

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло!