АнеГдотЫ

[комбинатор]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд...
Тётка:
-Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
-Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

[NovikovaAnna]

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама :
"Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина , протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— О! Водка — это нектар!

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", — сказал отец и забрал книгу , оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

[Корвин]

Советские времена. Инженер завода, уходит в отпуск. Отпускные получил, купюрами по 1 рублю.
Пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, а я ее удивлю. Тут слышит, звонок в дверь, открывает, а там на пороге сосед, просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
— А что это у тебя там на столе разложено?
— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки…
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги, спрашивают:
— А где клише, с которого ты деньги напечатал?
— А я его соседу отдал. Сейчас его очередь печатать!
Менты к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Оштрафовали на крупную сумму…

***

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

[комбинатор]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает...
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать...

[kvi69]

Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа...
- Какая еще Ванька?


Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит…


Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
А в ответ:
- Шмяк!
- Шмяк!


Летят два кирпича. Один спрашивает у другого:
- Ты куда летишь?
- Я - на север. А ты?
- А мне всё - равно: лишь бы человек хороший попался.


Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ лейтенант.....
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!


На стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты - по одному.
- Так русский ленивый.
- Как это?
- Ему лень лишний раз сходить.


Герасим в лодке на середине озера , привязывает к Муму кирпич,
выбрасывает ее за борт и плывет к берегу.
Кирпич оказался легким грузом,
собачка барахтается в воде.
Ее спасает сердобольный рыбак.
Отвязывает кирпич, садит в лодку.
Собака ему человеческим голосом:
- Спасибо тебе, добрый человек!
У мужика челюсть падает на грудь:
- первый раз вижу, чтобы собака разговаривала!
Собака от удивления выпучила глаза:
- первый раз вижу, чтобы мужик разговаривал!

- Вовочка, зачем ты швырнул кирпич в дядю Петю?!.
- Я больше не буду Марь Иванна...
- А ему Вовочка больше и не надо!

ВДНХ. В одном из павильонов идет презентация
новой продукции Тбилиского кирпичного завода.
Представитель завода:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)...
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич изнутри...

[комбинатор]

Среди евреев дураки бывают? - Нет, но среди дураков евреев сколько угодно))
*
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!!
*
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, таки где эта бумажка о моём тюремном заключении?
- Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонимент на трёхразовое питание!
*
- Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
- Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
*
- Изя! Не ешь так много мороженого! — Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!
*
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Сема... Как на корабле - тошнит, а плыть надо...
*
- Саррочка, какие у вас красивые зубы
- Это от мамы!
- Как подошли!
*
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит:
- И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка?
*
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой.
- А что это? - ЭТО ЧУДО!
*
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
*
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”
*
Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

[Корвин]

Никогда не понимал - почему дети в школах кушают за деньги. А преступники в тюрьмах - за счёт государства.


С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось - их увезли к бабушкам в деревню.


Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[Корвин]

– Лето заканчивается, пора искать хату на НГ.
– Сегодня 9 августа.
– ПОРА. ИСКАТЬ. ХАТУ. НА. НОВЫЙ. ГОД.


Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.


Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.


— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Корвин]

Заполняла сегодня ведомости о родителях в школьном журнале...
Почему если мать не работает, то пишем "домохозяйка", а если отец не работает, то он " безработный"?


Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Мне кажется, что Стс и некоторые другие отечественные телеканалы не знают, что можно просто перевести иностранный сериал, а не снимать его версию с нуля на русском.


Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников – на фиг тот МВФ???


- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

[Корвин]

Было мне года 4. Мы с бабушкой на даче. Сижу в комнате на горшке. Долго сижу. Дело давно сделал, просто рядом с горшком солдатики, танчики на полу - куда торопиться...
Бабушка:
- Дима, вставай уже
- Да, бабуля, сейчас...
Проходит минут 10.
- Димаааа, вставай, а то провалишься
- Иду, иду, бабуля
Бабушка уходит в огород... И вот ещё через минут 10 слышу:
- Здравствуй, Женя. Да, он дома, проходи, он там в комнате играет.
Женя - мой дружбан, сосед по даче.
Быстро натягиваю штаны, про бумагу даже не вспомнил. Выбегаю на улицу. Смотрю по сторонам - Жени нигде нет. И только бабуля довольно улыбается...