Вернуться   Халява. Форум любителей бесплатного > Болтушка > Развлекаемся как можем :) > Юмореска

Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D


Ответ
 
Опции темы
Старый 06.09.2009, 12:23   #1
oosram
Специалист по халяве
 
Аватар для oosram
 
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: ..родом из детства.ua
Сообщений: 483
Сказал(а) спасибо: 4,506
Поблагодарили 6,197 раз(а) в 573 сообщениях
oosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспорима
Истории про студентов

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- *лядь... Декан... И приснится же такое...
__________________
Все приходит для того, кто умеет ждать
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(9)
eKorvin (12.06.2012), foxy (28.10.2009), Katia1992 (27.10.2009), lascars (12.06.2012), ojie4ka (16.07.2012), OlKost (20.06.2012), shelev (16.03.2015), Tepel1 (30.11.2009), Йцукен (25.07.2010)
Старый 06.09.2009, 12:23   #2
oosram
Специалист по халяве
 
Аватар для oosram
 
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: ..родом из детства.ua
Сообщений: 483
Сказал(а) спасибо: 4,506
Поблагодарили 6,197 раз(а) в 573 сообщениях
oosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспоримаoosram репутация неоспорима
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
__________________
Все приходит для того, кто умеет ждать
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(9)
eKorvin (12.06.2012), foxy (28.10.2009), Katia1992 (27.10.2009), lascars (12.06.2012), ojie4ka (16.07.2012), OlKost (20.06.2012), shelev (16.03.2015), Tepel1 (30.11.2009), Йцукен (25.07.2010)
Старый 17.11.2011, 12:26   #3
smarinka09
Местный я, халявщик
 
Аватар для smarinka09
 
Регистрация: 07.10.2011
Сообщений: 345
Сказал(а) спасибо: 3,067
Поблагодарили 3,363 раз(а) в 370 сообщениях
smarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспоримаsmarinka09 репутация неоспорима
А это уже из жизни. Студентка сдавала зачет по истории зарубежной литературы. Достался ей "Последний из могикан". А она вообще ни о чем. Так она эту книгу как только не обозвала - и Последний из ватикан, и Последний из декан. И анализирует ее как в голову придет. Профессор смеялся до икоты. А другая студентка все списала, села довольная и выдает ЭкзюпЕри. Препод вообще офигел. Но это не все. Следующий студент стал рассказывать о Тонком ХодеВ общем, неудачный день был у профессора.
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
lascars (12.06.2012), ojie4ka (16.07.2012), OlKost (20.06.2012)
Старый 18.11.2011, 05:59   #4
morze
Слышал о халяве
 
Аватар для morze
 
Регистрация: 17.10.2011
Адрес: Иркутская
Сообщений: 24
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 9 раз(а) в 8 сообщениях
morze на пути к лучшему
У нас написал один деятель в списке литературы в реферате по экологии написал "конек горбунек" по ошибке скопировал. Препод долго ржал
<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
lascars (12.06.2012)
Старый 12.06.2012, 04:36   #5
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Представьте себе огромный лекционный зал в институте. Преподаватель, как всегда, не обращая внимания на аудиторию, лепечет что-то и сразу же пишет на доске...
В это время соседка по парте уже около 5 минут тщетно ищет тетрадь... Найти не может, злится все больше
и больше. Перетряхивает сумку в десятый раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время замолк, на всю аудиторию выдает:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...


Экзамен по английскому языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы хоть троечку...
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
lascars (12.06.2012), ojie4ka (16.07.2012), OlKost (20.06.2012), smarinka09 (20.06.2012)
Старый 12.06.2012, 05:04   #6
lascars
Местный я, халявщик
 
Аватар для lascars
 
Регистрация: 26.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 309
Сказал(а) спасибо: 5,420
Поблагодарили 2,299 раз(а) в 320 сообщениях
lascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспоримаlascars репутация неоспорима
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Дело было в МЭИ. В застойные годы приехал учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал "мир, дружба, жевачка" и решил постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком, и примерно таким образом (с акцентом):
- Привет, я - Майкл! Мы будем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: "меня зовут просто - Хозяин."
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например, сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: "Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!" (далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих героев...

Сейчас этот студент работает в Google Inc.
Такими были ответы на тест, выданный компанией перед собеседованием.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

Помогите пожалуйста с пабликом, вступите кому не сложно [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] Огромное спасибо!

[Извращенцы)-team]

Тайное общество [Киберпьянство)-team]

संगीतकार Musiant-off>
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(9)
Bad_01 (18.06.2012), Cinnamonum (12.06.2012), eKorvin (12.06.2012), Jeek (27.06.2012), kattu123 (25.04.2014), leshiy_SV (20.06.2012), ojie4ka (16.07.2012), OlKost (20.06.2012), shelev (16.03.2015)
Старый 17.06.2012, 02:08   #7
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…



Лекция в зооветеринарном
институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель
должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для
последнего ряда!
Мужской голос с последнего
ряда:
- Это с одной коровой или с
двенадцатью? Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего
ряда:
- Повторите это погромче для
первого ряда!


Студента - медика спрашивают :
На какие категории делятся все болезни ?
- Приятные, неприятные и сюрпризные....
А примеры можно ?
- Приятные - чесотка : чем больше чешешь, тем больше хочется.
- Неприятные - геморрой : и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
- А сюрпризные - понос : хочешь пукнуть - глядь, полные штаны....


Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, зараза!

В мужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен ?
- Нет, декан допуска не дал.
Голос из третей кабинки:
- И не дам...
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(7)
Bad_01 (18.06.2012), Jeek (27.06.2012), lascars (17.06.2012), OlKost (20.06.2012), Rondo (25.06.2012), shelev (16.03.2015), spike_1 (27.04.2014)
Старый 20.06.2012, 04:02   #8
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Семинар по философии. Преподаватель
объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам
не может прийти мысль на 15 сантиметров. И
мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь.Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычацно любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате.Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ.Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя.Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!!
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
lascars (20.06.2012), OlKost (20.06.2012), shelev (16.03.2015)
Старый 25.06.2012, 14:31   #9
Корвин
Dattebayo(だってばよ)😻
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,613 раз(а) в 5,280 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Немного правды о студенческой жизни

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Я им выгоню!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. А что, сессия уже закончилась?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи
__________________
🙌🔮🌠
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
lascars (31.07.2012), shelev (16.03.2015)
Старый 25.06.2012, 15:30   #10
Akkord
Слышал о халяве
 
Аватар для Akkord
 
Регистрация: 10.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 43
Сказал(а) спасибо: 196
Поблагодарили 465 раз(а) в 99 сообщениях
Akkord луч света в тёмном царствеAkkord луч света в тёмном царствеAkkord луч света в тёмном царствеAkkord луч света в тёмном царствеAkkord луч света в тёмном царстве
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.


Молодой паpень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо
наpисовать окpужность. Он выходит к доске, беpет мел и, не отpывая pуки,
pисует четкий кpуг.
-Как вам это удалось без циpкуля?
-А я два года в аpмии Мясоpубку кpутил.


Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
__________________
संगीतकार Musiant-off>
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации] [[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
eKorvin (26.06.2012), lascars (31.07.2012), shelev (16.03.2015)
Ответ

Опции темы

Быстрый переход




© 2007 - 2023 Anti-Free.ru Все права защищены.
Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Проект работает на уране-235

Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования