|
Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D |
|
|
Опции темы |
06.09.2009, 12:21 | #1 |
Специалист по халяве
Регистрация: 27.08.2009
Адрес: ..родом из детства.ua
Сообщений: 483
Сказал(а) спасибо: 4,506
Поблагодарили 6,197 раз(а) в 573 сообщениях
|
Приколы:) - смешные объявления, вырезки из газет
Я был очень возбужден проиграшем *Спартака*, зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции)
*** Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить! *** Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! *** Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое. *** "Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления) *** Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)
__________________
Все приходит для того, кто умеет ждать |
12.05.2012, 03:07 | #2 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,614 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
Объявление.
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!" Одесское предостережение: - Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице. Объявление. "Около станции метро Алексеевская найден кошелёк с 50 000 долларов. Потерявшего просьба написать смс на короткий номер **** и ответить на несколько вопросов." Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока"
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
Сказали спасибо(5) |
lascars (15.05.2012), OlKost (12.05.2012), samodel (20.08.2012), sleepy-grass (17.02.2013), vegantony (17.02.2013)
|
14.05.2012, 10:14 | #3 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,614 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
Объявление:
«Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента». Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. Из объяснительной учителя физкультуры: «…зато он теперь знает, где печень» Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес – в паспорте. Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе! Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! ! Скорая не справляется!!!
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
Сказали спасибо(6) |
lascars (15.05.2012), maxsigen (13.06.2012), samodel (20.08.2012), sleepy-grass (17.02.2013), vegantony (17.02.2013), Татьянка82 (04.11.2013)
|
15.05.2012, 13:49 | #4 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,614 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". Объявление: Продается коляска для новорождённого синего цвета. Объявление в детском саду: Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов. Объявление: Продаются три поросёнка, все разного пола. Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут". Объявление: Серьезная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта Объявление в маршрутке: Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз. Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!» В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. Вниманию граждан, видевших в городе Донецке медведя! С облегчением!
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
Сказали спасибо(9) |
Delfina1987 (23.09.2012), emfgroup (25.05.2012), lascars (15.05.2012), maxsigen (13.06.2012), NataV (29.11.2013), samodel (20.08.2012), sleepy-grass (17.02.2013), vegantony (17.02.2013), Татьянка82 (04.11.2013)
|
15.05.2012, 14:23 | #5 |
Местный я, халявщик
Регистрация: 26.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 309
Сказал(а) спасибо: 5,420
Поблагодарили 2,299 раз(а) в 320 сообщениях
|
•В маршрутке: *Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!*
• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. • Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. • Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать. • Объвление на дверях венеролога: *Не все девушки одинаково полезны*. • Табличка на двери биотуалета: *Комната ужасов, вход 5 р.* • Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию *Сеть занята!* В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно! • При покупке нового *Пежо* зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок. • Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки. • В Лазаревском доме отдыха: *За два урока вас научат плавать справа от причала*. • По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа. • В автобусе: Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель. • Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: *Бабы – дуры*, *Футбол, Хоккей*, *Кто как нажрался*. Возможен выезд на дом и на работу. • Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. • Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов. • Излил душу - слей за собой воду. • Футбольный клуб *Спартак* проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный. • Женское общежитие познакомится с мужчиной для создания хоть одной семьи. • Надпись над входом в ночной клуб *8 марта - девушки бесплатно*. • Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура! • Надпись у железнодорожного переезда: *Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом* • Отдам щенков бультерьера в злые нехорошие руки. • Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11. • На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра) • Внимание! Из зоопарка сбежал злой голодный слон, протиснувшись через прутья клетки. • Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты. • Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. • Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое! • Отдам свои формы на содержание.
__________________
Помогите пожалуйста с пабликом, вступите кому не сложно [Извращенцы)-team] Тайное общество [Киберпьянство)-team] संगीतकार Musiant-off> |
Сказали спасибо(6) |
Delfina1987 (23.09.2012), eKorvin (15.05.2012), samodel (20.08.2012), sleepy-grass (17.02.2013), vegantony (17.02.2013), Татьянка82 (04.11.2013)
|
17.05.2012, 02:02 | #6 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,614 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
Избавляю от критических дней. Гарантия 9 месяцев.
Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03. Продам стакан травы. Не Гербалайф. Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с девушкой (или парнем). Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно. Ищу интим. Работу не предлагать. Меняю 40-летнию жену на две 20-летние в разных районах. Четыре по 10 не предлагать. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Солидная фирма возьмёт в аренду степлер. Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно. Объявление в парикмахерской: В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!" На парте в школе в кабинете биологии: "Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!" Надпись на парте: "Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!" Надпись на парте: "Если есть на свете ад, то в нем правит деканат". Объявление в детском саду: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
Сказали спасибо(5) |
Delfina1987 (23.09.2012), lascars (17.05.2012), NataV (29.11.2013), samodel (20.08.2012), Татьянка82 (04.11.2013)
|
17.05.2012, 17:35 | #7 |
Местный я, халявщик
Регистрация: 26.04.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 309
Сказал(а) спасибо: 5,420
Поблагодарили 2,299 раз(а) в 320 сообщениях
|
• Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
• Сниму угол в любовном треугольнике. • Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать! • Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов. • Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом. • Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю! • Дантист производит евроремонт зубов. • Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами. • Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые! • Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция! • Милые дамы! Салон красоты *Михаил* ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!.. • Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать! • Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. • Меняю руку и сердце на грудь и бедра. • Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому! • Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки! • Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь! • Услуги сиделки, стоялки, лежалки. • Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч. • Ничего хорошего из тебя не выйдет. (надпись в туалете) • Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*. • Мальчики круглые сутки. Тел. 02 • Продается бультерьер. Ест все. Любит детей. • Приглашаются грузчики для интересной работы. • Ищу работу, забыл где находиться. • Продаю кондиционер *Последний Вздох* обеспечивающий полный вакуум в квартире за 8 секунд. • Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром) • Требуются грузчики с чувством юмора. • Потерялся бешенный бульдог, нашедшему Царство Небесное • Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать • Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течении 40 дней. • Любовники и любовницы! В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,а главное защищенно! • Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон • Обобъем двери кожей заказчика. • Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей! • Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша. • Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. • Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож! • Пошлем туда, куда вас никто не посылал. • Кодирую от онанизма. Дорого. Маша
__________________
Помогите пожалуйста с пабликом, вступите кому не сложно [Извращенцы)-team] Тайное общество [Киберпьянство)-team] संगीतकार Musiant-off> |
Сказали спасибо(4) |
20.05.2012, 00:44 | #8 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,614 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера. Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка! Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно. Требуется экстрасенс. Куда обращаться, сами знаете. Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти. Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение. Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кецалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу. В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Дробим камни в почках. ОМОН Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
08.06.2012, 01:45 | #9 |
Dattebayo(だってばよ)😻
Регистрация: 17.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 2,009
Сказал(а) спасибо: 51,734
Поблагодарили 26,614 раз(а) в 5,280 сообщениях
|
1.Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
2.Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. 3.Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. 4.Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как. 5.Продам квартиру, подготовленную к евроремонту. 6.Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. 7.Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! 8.Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь." 9.Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик". 10."Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение". 11.В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. 12.Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой... 13.Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось! 14.Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать! 15.Меняю проигрыватель на выигрыватель! 16.Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". 17.Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего. 18.Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. 19.Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы. 20.Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся. 21.Объявление в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. 22.Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза." 23.Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру.
__________________
🙌🔮🌠 Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут… |
13.06.2012, 22:52 | #10 |
Постоялец
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 168
Сказал(а) спасибо: 1,086
Поблагодарили 1,171 раз(а) в 166 сообщениях
|
__________________
|