Вернуться   Халява. Форум любителей бесплатного > Болтушка > Развлекаемся как можем :) > Юмореска

Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D



Ответ
 
Опции темы
Старый 20.03.2013, 01:05   #31
nataxxa
Специалист по халяве
 
Аватар для nataxxa
 
Регистрация: 05.10.2012
Адрес: Санкт_Петербург
Сообщений: 400
Сказал(а) спасибо: 801
Поблагодарили 3,093 раз(а) в 365 сообщениях
nataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспоримаnataxxa репутация неоспорима
Я вам не из анекдотов, из себя ужастик расскажу.
У меня на дипломе был самый страшный рецензент: практически слепая преподавательница с абсолютной памятью. Я читала ей свой диплом вслух. В режиме "страница 21 - текст", "страница 22 - текст".
И по окончании моих страданий она - не имея никаких заметок, сказала - так, на странице 16 поправьте цитату, на странице 8 не сходятся проценты...
Короче, я ей еще 2 раза вслух читала.
И она все, все помнила!
__________________
Мой отчет о полученном
http://anti-free.ru/forum/showthread.php?t=65990
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
eKorvin (20.03.2013), lascars (25.04.2014), redklif (09.04.2014), spike_1 (27.04.2014)
Старый 28.03.2013, 22:25   #32
Корвин
Dattebayo(だってばよ)
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 16.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 1,792
Сказал(а) спасибо: 48,722
Поблагодарили 24,474 раз(а) в 4,775 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - они совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.
__________________
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
averkin1 (08.04.2013), redklif (09.04.2014), Sleep Walker (24.08.2014), spike_1 (27.04.2014)
Старый 08.04.2013, 07:25   #33
Calmpirat
Слышал о халяве
 
Аватар для Calmpirat
 
Регистрация: 22.06.2011
Адрес: Ишимбай
Сообщений: 55
Сказал(а) спасибо: 772
Поблагодарили 532 раз(а) в 112 сообщениях
Calmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордитьсяCalmpirat этим человеком можно гордиться
Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие.
Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди курсант Кошаков.
Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную. Хитрожопость его проявлялась постоянно и во многом, а в силу такой же недюжинной харизмы – ему много сходило с рук.
Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита. При его-то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это несложно.
Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток слов в нужном русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что: спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма.
Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и довольны.
Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел, Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри пустой: )
Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая, неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ. Вуаля. Все гениальное - просто.
__________________
Халява на халяву??? Что может быть халявней!!!

Собираю магниты с городами!
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
averkin1 (08.04.2013), eKorvin (08.04.2013), redklif (09.04.2014), spike_1 (27.04.2014)
Старый 17.06.2013, 22:20   #34
Корвин
Dattebayo(だってばよ)
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 16.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 1,792
Сказал(а) спасибо: 48,722
Поблагодарили 24,474 раз(а) в 4,775 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Перевод пословиц
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"



Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов. Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно - не готов.... Расставил стенды с плакатами.... "Здравствуйте, студент.... приступает к защите диплома". И в этот самый момент открывается дверь и в аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди), которую все долго ждали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия повскакивала со своих мест).
И что вы думаете.... студент понял что это его единственный шанс и..... выдал: "студент ... защиту диплома закончил".
Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с успешной защитой диплома.
__________________
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(6)
Elias_Redgraves (11.08.2013), emily-strange (12.08.2013), redklif (09.04.2014), spike_1 (27.04.2014), Veronika_Apple (25.03.2016), Художник (17.06.2013)
Старый 11.08.2013, 21:48   #35
Корвин
Dattebayo(だってばよ)
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 16.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 1,792
Сказал(а) спасибо: 48,722
Поблагодарили 24,474 раз(а) в 4,775 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
__________________
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(7)
Elias_Redgraves (11.08.2013), emily-strange (12.08.2013), kattu123 (24.04.2014), Nerru (11.08.2013), redklif (09.04.2014), spike_1 (27.04.2014), Veronika_Apple (25.03.2016)
Старый 29.11.2013, 17:37   #36
Корвин
Dattebayo(だってばよ)
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 16.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 1,792
Сказал(а) спасибо: 48,722
Поблагодарили 24,474 раз(а) в 4,775 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и он сегодня пошёл менять постельное бельё. Произошёл диалог с кастеляншей:
- Можно бельё сменить?
- Да, проходи.

Заходит, выкладывает бельё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простыни и выдаёт:
- Я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.

Пошёл и купил новый комплект, постелил и дрыхнуть.

К вечеру комендантша собирала всех на субботник, заходит к нам в комнату и говорит:
- Собираемся на субботник.

И тут сосед выдаёт:
- Там грязно, сначала уберитесь, тогда я на субботник и выйду...

Мы ржём, как кони, у комендантши глаза по 5 рублей. Объяснили, посмеялись.
__________________
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
kattu123 (24.04.2014), redklif (09.04.2014), shelev (16.03.2015)
Старый 24.04.2014, 20:35   #37
Корвин
Dattebayo(だってばよ)
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 16.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 1,792
Сказал(а) спасибо: 48,722
Поблагодарили 24,474 раз(а) в 4,775 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо очень азиатской национальности".
Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев.
По национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но, в отличии от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...



Моя мама преподавала английский в 60-70-х годах в одном техническом вузе. В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге). Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж».
Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.
- Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.
__________________
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(5)
kattu123 (24.04.2014), redklif (03.05.2014), shelev (16.03.2015), spike_1 (27.04.2014), Veronika_Apple (25.03.2016)
Старый 23.08.2014, 23:04   #38
Корвин
Dattebayo(だってばよ)
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 16.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 1,792
Сказал(а) спасибо: 48,722
Поблагодарили 24,474 раз(а) в 4,775 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

На уроки философии мы писали рефераты и потом их зачитывали перед аудиторией. У меня тема Греция, Писистрат. Я что-то не хотела перед всеми читать, поэтому сказала, что болит горло. Философ вызывает одногруппника зачитывать мой реферат, что же это было, бедолага весь красный, в слезах от смеха, при каждом считывании «Писистрат» просто на ржачка пробивает, едва дочитал, аудитория лежала.
__________________
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Sleep Walker (24.08.2014)
Старый 16.03.2015, 10:42   #39
Корвин
Dattebayo(だってばよ)
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 16.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 1,792
Сказал(а) спасибо: 48,722
Поблагодарили 24,474 раз(а) в 4,775 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырванных страниц.
Все пришли домой и проверили...
И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает, каких тем не хватает.
Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет:
- Светлана Григорьевна (библиотекарь), у меня BЛAГAЛИЩA нету!
Что тут началось!
Даже библиотекарь ржала как лошадь...



Есть у нас на журфаке преподша, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, очень плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направила.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает, слушает и, ни слова не говоря, и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку 5.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми.
К нему подходит друг: - Так, мол, и так, я вообще не готов, ну выручи, дружбан, сдай за меня, она всё равно не заметила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает, снова получает 5.
Ещё через пару человек заходит опять выручить ещё одного друга. Преподша слушает, не перебивая.
Парень протягивает зачётку. Преподша берёт её, вертит в руках и отдаёт ему назад со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...
__________________
Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
samodel (22.09.2015), shelev (16.03.2015), Veronika_Apple (25.03.2016)
Старый 24.03.2016, 18:49   #40
Корвин
Dattebayo(だってばよ)
 
Аватар для Корвин
 
Регистрация: 16.04.2012
Адрес: Горловка
Сообщений: 1,792
Сказал(а) спасибо: 48,722
Поблагодарили 24,474 раз(а) в 4,775 сообщениях
Корвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспоримаКорвин репутация неоспорима
Смех

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение.
Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий
случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались
на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился!
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
ReginaS (25.03.2016), Veronika_Apple (25.03.2016)
Ответ

Опции темы

Быстрый переход




© 2007 - 2018 Anti-Free.ru Все права защищены.
Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Проект работает на уране-235

Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования