Вот вам для смеха)

[Mr.Veles]

Житель Екатеринбурга по имени Александр продаёт свой автомобиль ВАЗ-2107, в простонародье "семерка", и делает это по-уральски: сурово и с огоньком.
Объявление о продаже появилось в Интернете недавно, и тут же произвело фурор: дивный слог и искренность, с которой Александр описывает свой чудо-автомобиль, не могут оставить равнодушными. Это не просто объявление, это ода отечественному автопрому!
"... Когда один мой кореш продавал свою семёрку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте".
Это - прямой намёк на состояние автомобиля.
Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.
Для начала приведу данные из ПТС:
ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка.
Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвящённого 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев ещё на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле. Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их не куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов палёного масла и бензина.
Говорят: машина — зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.
Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.
Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть её не иначе, как мангал.
Есть и другие названия для неё, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.
За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь.
Если я нахожусь за рулём любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что всё - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.
Да, кстати, насчёт скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убеждённый атеист.
В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.
Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из неё конфетку; но на прошлой неделе, в пробке на трассе, она сделала из меня шашлык.
Не скажу, что я ею разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в
автомагазине..."

[Mr.Veles]

Ключ к женщине – восторг и фимиам,
Ей больше ничего от нас не надо.
И стоит нам упасть к её ногам,
Как женщина, вздохнув, ложится рядом.
* * *
Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем."
* * *
Коты никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки...
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом, рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
* * *
У плохой жены муж покупает водку. У хорошей - ликёро-водочные заводы.
* * *
В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
* * *
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
* * *
Две интересные передачи всегда идут в одно и тоже время. А единственная интересная - обязательно будет отменена.
* * *
Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.
* * *
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница...
Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."
* * *
Ну, почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?!
* * *
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!..
* * *
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость. Например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!..
* * *
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки.
* * *
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
* * *
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
* * *
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
* * *
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
* * *
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
* * *
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
* * *
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
* * *
Б..дь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.
* * *
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
* * *
Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!
* * *
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
* * *
Брать кредит - это всё равно, что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом...
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Лицо спросило как-то жопу: "Скажи мне, милая, как так, что ты румяна и упруга? Я ж вся в морщинах и слезах!"
В ответ ей жопа: "Понимаешь, секрет простой, чего скрывать? Ты вечно всё переживаешь, а мне всегда на всё насрать!"
* * *
Судья:
Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
Подавшая на развод:
Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, б..ть, видели с каким лицом!..
* * *
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
* * *
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо...
Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
* * *
Умом Россию не понять,
Пока не выпито ноль-пять,
А если выпито ноль-пять,
Всё делом кажется не хитрым…
Попытка глубже понимать,
Уже попахивает литром…
* * *
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!
* * *
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
* * *
Кто сказал, что государство - это мы?! Государство - это нас!
* * *
Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
Георгий Фрумкер
* * *
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
* * *
Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!
* * *
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
* * *
Для унитаза все люди на одно лицо.
* * *
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда".
Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Девки в озере купались, на ютубе оказались.
* * *
И всё-таки они крутятся... /Налоговый инспектор Г. Галилеев/
* * *
Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает гораздо больше.
* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
* * *
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
* * *
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
* * *
Выкурил сигарету - спас лошадь!
* * *
Шрам обезображивает лицо, зато украшает рожу...
* * *
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости!..
* * *
Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.
* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте!
* * *
Вазелин ещё нужно заслужить!..
* * *
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился.
* * *
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus'е слово "ЛОХ" и рука соскользнула...
* * *
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим...
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
* * *
Массовик во-о-от с таким вот затейником!..
* * *
Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.
* * *
Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.
* * *
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко. Сморщеная попка, сморщеные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться. Голая старушка... Это ж ...
* * *
Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
* * *
Учёные подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоёмах московского региона примерно соответствует количеству пива, выпитого его жителями.
* * *
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* * *
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
* * *
Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.
* * *
Знаете ли вы, что самая тяжёлая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?!
* * *
Итак, начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!..
* * *
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу!..
* * *
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя...
* * *
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь...
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Во время падения звезды, восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
* * *
Если вы подошли к двери и услышали, что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
* * *
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!
* * *
Нахал! - совсем не значит "прекратите!"
* * *
Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!
* * *
На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.
* * *
С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше.
* * *
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
* * *
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
* * *
Информация от райотдела полиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите отпрысков в нашу".
* * *
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
* * *
Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Многие верили и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.
* * *
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
* * *
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?!
* * *
Историки утверждают, что древние инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла...
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
* * *
Беспечные подруги давно минувших дней уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней. А те, что им на смену успели подрасти, такую ломят цену, что Господи прости!
* * *
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
* * *
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
* * *
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
* * *
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
* * *
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахреначилась... Оставила незабываемое!..
* * *
Однажды нашему слесарю, большому любителю выпить, был задан вопрос: "Петя, ты вообще Гомо Сапиенс?", на что он возмущенно ответил: "Я не по этим делам!.." Тут с ним поспорить было сложно.
* * *
- А как понять, что мужчина созрел для женитьбы?!
- Всё очень просто - нужно проверить, засохла ли уже материнская плодоножка и легко ли отделяется мякоть от косточки.
- Да, только с земли не подбирай, там сплошь паразиты!..
* * *
Из разговора в отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
* * *
Позвонил в ЖКХ, пожаловался, что вода пахнет бензином, что утром чистил зубы и чуть не вырвало.
На что был дан ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить!"
Спрашиваю: "А почему тогда она из крана бежит?!"
На что последовал гениальный ответ: "Прибежала и бежит!.."
* * *
Принимали на работу совсем молодого человека, видать первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение, указал: "сын".
* * *
Некоторое время назад, в метро, стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему: "У Вовки есть машина, у Серёги тоже, а у меня почему до сих пор нет?!".
Ответ "мамочки" был под стать претензии: "Наверное, потому, что ты – лошара!".
* * *
Кот мёрзнет и, чтобы погреться,садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется ещё больше, кот в экстазе...
* * *
Из докладной записки директору школы:
... то есть, линейку первого сентября они назвали "выставка овощей?!"
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка.
На некоторых посмотришь - с топора, с..., кормили!..
* * *
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться тому, что не пьёшь!
* * *
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
* * *
В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову...
* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
* * *
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...
* * *
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
* * *
На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу.
* * *
Защемив себе пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, терзавшей все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь: "Ё... мать!"
* * *
Вот говорят, что хороший любовник - это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!..
* * *
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
* * *
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
* * *
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок...
* * *
Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает...
* * *
Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик.
***
Продолжение следует...

[Mr.Veles]

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
* * *
Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков...
* * *
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
* * *
Жена - это вторая половинка мужа, а любовница - первая.
* * *
Замечено, что надпись на борту машины "ГАИшники - ..." гораздо быстрее приводит к её помывке, нежели вариации на тему: "Помой меня, я вся чешуся!"
* * *
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отказывался, отнекиваясь, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит СВОИ ногти, приговаривая: - Что только беременным в голову не придёт!..
* * *
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая!..
* * *
Холостяк - это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!..
* * *
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
* * *
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
* * *
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
* * *
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы - кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы - отличный семьянин.
* * *
Вот раньше время было: уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?! Понаставили камер видеонаблюдения!..
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
***
Продолжение следует...