24.08.2013, 04:24 | #31 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Ода отечественному автопрому
Житель Екатеринбурга по имени Александр продаёт свой автомобиль ВАЗ-2107, в простонародье "семерка", и делает это по-уральски: сурово и с огоньком.
Объявление о продаже появилось в Интернете недавно, и тут же произвело фурор: дивный слог и искренность, с которой Александр описывает свой чудо-автомобиль, не могут оставить равнодушными. Это не просто объявление, это ода отечественному автопрому! "... Когда один мой кореш продавал свою семёрку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте". Это - прямой намёк на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил. Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка. Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвящённого 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев ещё на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая. Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле. Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их не куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов палёного масла и бензина. Говорят: машина — зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов. Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом. Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть её не иначе, как мангал. Есть и другие названия для неё, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать. За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулём любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что всё - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь. Да, кстати, насчёт скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убеждённый атеист. В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа. Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из неё конфетку; но на прошлой неделе, в пробке на трассе, она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ею разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине..." |
04.09.2013, 13:26 | #32 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Ключ к женщине – восторг и фимиам,
Ей больше ничего от нас не надо. И стоит нам упасть к её ногам, Как женщина, вздохнув, ложится рядом. * * * Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем." * * * Коты никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки... * * * Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом, рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой. * * * У плохой жены муж покупает водку. У хорошей - ликёро-водочные заводы. * * * В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы. * * * Там, где кончается асфальт, начинается Россия. * * * Две интересные передачи всегда идут в одно и тоже время. А единственная интересная - обязательно будет отменена. * * * Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь без них, когда мне хорошо. * * * В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница... Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим." * * * Ну, почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?! * * * Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!.. * * * У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость. Например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. *** Продолжение следует... |
Сказали спасибо(4) |
10.09.2013, 00:44 | #33 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Если уж не жизнь в шоколаде, то хотя бы сон в оливье!..
* * * Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жёг углы и ссал на кнопки. * * * - Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся! * * * Чем выше градус, тем ярче индивидуальность! * * * Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." * * * Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете! * * * Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит. * * * Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания. * * * При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного. * * * Б..дь - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет. * * * Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой. * * * Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы! * * * Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле! * * * Брать кредит - это всё равно, что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом... *** Продолжение следует... |
Сказали спасибо(5) |
eKorvin (10.09.2013), feelz7 (10.09.2013), vera.podz (13.09.2013), Полина85 (21.09.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
|
13.09.2013, 15:09 | #34 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Лицо спросило как-то жопу: "Скажи мне, милая, как так, что ты румяна и упруга? Я ж вся в морщинах и слезах!"
В ответ ей жопа: "Понимаешь, секрет простой, чего скрывать? Ты вечно всё переживаешь, а мне всегда на всё насрать!" * * * Судья: Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях? Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому? Подавшая на развод: Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, б..ть, видели с каким лицом!.. * * * В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки. * * * Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо... Но тут пришла жена и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет. * * * Умом Россию не понять, Пока не выпито ноль-пять, А если выпито ноль-пять, Всё делом кажется не хитрым… Попытка глубже понимать, Уже попахивает литром… * * * Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой! * * * Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь. * * * Кто сказал, что государство - это мы?! Государство - это нас! * * * Нет, нет, покой Ваш не нарушу. Я обращаюсь к Вам несмело: Не обнажайте сразу душу. Начните постепенно. С тела. Георгий Фрумкер * * * Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване. * * * Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов! * * * Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". * * * Для унитаза все люди на одно лицо. * * * На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда. *** Продолжение следует... |
16.09.2013, 18:13 | #35 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
* * * И всё-таки они крутятся... /Налоговый инспектор Г. Галилеев/ * * * Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает гораздо больше. * * * Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет... * * * Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились. * * * - Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого. * * * Выкурил сигарету - спас лошадь! * * * Шрам обезображивает лицо, зато украшает рожу... * * * А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости!.. * * * Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет. * * * Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте! * * * Вазелин ещё нужно заслужить!.. * * * Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился. * * * Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздём в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus'е слово "ЛОХ" и рука соскользнула... * * * Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим... *** Продолжение следует... |
Сказали спасибо(5) |
4reeman (20.09.2013), eKorvin (16.09.2013), vera.podz (21.09.2013), Полина85 (21.09.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
|
20.09.2013, 17:48 | #36 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
* * * Массовик во-о-от с таким вот затейником!.. * * * Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался. * * * Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение. * * * Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко. Сморщеная попка, сморщеные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться. Голая старушка... Это ж ... * * * Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. * * * Учёные подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоёмах московского региона примерно соответствует количеству пива, выпитого его жителями. * * * Как жаль, что вы наконец-то уходите... * * * Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. * * * Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно. * * * Знаете ли вы, что самая тяжёлая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?! * * * Итак, начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!.. * * * А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу!.. * * * ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя... * * * Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь... *** Продолжение следует... |
Сказали спасибо(5) |
4reeman (20.09.2013), eKorvin (20.09.2013), vera.podz (21.09.2013), Полина85 (21.09.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
|
21.09.2013, 17:36 | #37 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Во время падения звезды, восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
* * * Если вы подошли к двери и услышали, что за ней гудят, значит, либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке. * * * Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов! * * * Нахал! - совсем не значит "прекратите!" * * * Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь! * * * На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками. * * * С годами, загадок в женщине всё больше, а желающих их разгадывать - всё меньше. * * * Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман. * * * Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик. * * * Информация от райотдела полиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите отпрысков в нашу". * * * - Дорогой, ты меня не забудешь? - Дорогая, я тебя не запомню! * * * Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Многие верили и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти. * * * Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем... * * * А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?! * * * Историки утверждают, что древние инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели их, а потому, что им просто не хватало женского тепла... *** Продолжение следует... |
Сказали спасибо(5) |
eKorvin (21.09.2013), vera.podz (21.09.2013), Омега (21.09.2013), Полина85 (21.09.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
|
23.09.2013, 04:23 | #38 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
* * * Беспечные подруги давно минувших дней уже не столь упруги, чтоб не сказать сильней. А те, что им на смену успели подрасти, такую ломят цену, что Господи прости! * * * В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами. * * * Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... * * * Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов. * * * Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи. * * * Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахреначилась... Оставила незабываемое!.. * * * Однажды нашему слесарю, большому любителю выпить, был задан вопрос: "Петя, ты вообще Гомо Сапиенс?", на что он возмущенно ответил: "Я не по этим делам!.." Тут с ним поспорить было сложно. * * * - А как понять, что мужчина созрел для женитьбы?! - Всё очень просто - нужно проверить, засохла ли уже материнская плодоножка и легко ли отделяется мякоть от косточки. - Да, только с земли не подбирай, там сплошь паразиты!.. * * * Из разговора в отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу. * * * Позвонил в ЖКХ, пожаловался, что вода пахнет бензином, что утром чистил зубы и чуть не вырвало. На что был дан ответ: "Такой водой вообще нельзя зубы чистить!" Спрашиваю: "А почему тогда она из крана бежит?!" На что последовал гениальный ответ: "Прибежала и бежит!.." * * * Принимали на работу совсем молодого человека, видать первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение, указал: "сын". * * * Некоторое время назад, в метро, стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему: "У Вовки есть машина, у Серёги тоже, а у меня почему до сих пор нет?!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "Наверное, потому, что ты – лошара!". * * * Кот мёрзнет и, чтобы погреться,садится прямо перед выводным вентиляционным отверстием ноута. Ноут греется ещё больше, кот в экстазе... * * * Из докладной записки директору школы: ... то есть, линейку первого сентября они назвали "выставка овощей?!" *** Продолжение следует... |
Сказали спасибо(3) |
30.09.2013, 11:55 | #39 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
"Не ешь с ножа - злым будешь!" - известная поговорка.
На некоторых посмотришь - с топора, с..., кормили!.. * * * Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться тому, что не пьёшь! * * * Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. * * * В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову... * * * Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. * * * Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина... * * * Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас. * * * На голодный желудок думать не могу, а на сытый - не хочу. * * * Защемив себе пальцы рук, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, терзавшей все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь: "Ё... мать!" * * * Вот говорят, что хороший любовник - это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!.. * * * Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора. * * * Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой. * * * Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок... * * * Бросил курить травку. Теперь со мной даже кот не разговаривает... * * * Секс, наркотики и рок-н-ролл в армии превращаются в йогурт, булочку и медовик. *** Продолжение следует... |
Сказали спасибо(4) |
05.10.2013, 13:23 | #40 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."
* * * Кофе "Nescafe" - лидер по производству баночек для окурков... * * * Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. * * * Жена - это вторая половинка мужа, а любовница - первая. * * * Замечено, что надпись на борту машины "ГАИшники - ..." гораздо быстрее приводит к её помывке, нежели вариации на тему: "Помой меня, я вся чешуся!" * * * На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отказывался, отнекиваясь, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит СВОИ ногти, приговаривая: - Что только беременным в голову не придёт!.. * * * Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая!.. * * * Холостяк - это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений. * * * Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!.. * * * У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла... * * * Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. * * * Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул. * * * Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы - кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы - отличный семьянин. * * * Вот раньше время было: уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?! Понаставили камер видеонаблюдения!.. * * * Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... *** Продолжение следует... |