Вернуться   Халява. Форум любителей бесплатного > Болтушка > Развлекаемся как можем :) > Юмореска

Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D


Ответ
 
Опции темы
Старый 05.12.2013, 11:43   #61
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
* * *
Письмо сына из армии домой: ".. А ещё, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь - утоплю..."
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* * *
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
* * *
Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция - "Развесить бельё"!
* * *
- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.
* * *
На упаковках презервативов пишут - "Использовать до 2018 года".
Почему они на меня давят?! К чему вообще эта спешка?!
* * *
Она вернулась отдохнувшей,
Домой с лазурных берегов,
Под сень его таких родимых,
Привычных для неё... рогов.
* * *
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
* * *
Цель оправдывает противозачаточные средства.
* * *
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
* * *
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!
* * *
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
* * *
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Подходит гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль...
* * *
В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
4reeman (05.12.2013)
Старый 07.12.2013, 10:38   #62
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Выяснено, что фраза: "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", - немного неправильно истолкована. Вот её истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять!"
* * *
Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?!
* * *
Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет.
* * *
Странная штука жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё. . твою мать". Он вежливо молвит: "Я вам в отцы гожусь!"
* * *
Липа - это сосна, внесённая в отчёт как дуб.
* * *
Если муж отвечает жене: - "Нет", - значит, вопрос был что-то вроде - "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене: "Как хочешь", - значит, вопрос был что-то вроде - "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене: "Да", - значит, наверняка был задан вопрос - "Ты меня слушаешь?!".
* * *
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
* * *
Кто помнит ещё СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
* * *
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда я хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
* * *
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
* * *
Объявление на ярмарке:
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди.
* * *
Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
* * *
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
olya79 (16.12.2013), redklif (26.01.2014), vera.podz (11.12.2013), Ягненок (11.12.2013)
Старый 11.12.2013, 11:14   #63
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Во всём мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
* * *
Для голубых, "сделанное через жопу", означает - "сделанное с любовью"...
* * *
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
* * *
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.
* * *
У каждого бывает такое время, которое хочется убить.
* * *
Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".
* * *
Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и пропускная способность.
* * *
Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие - с надеждой, третьи - с женой.
* * *
Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как и ты.
* * *
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
* * *
Телеграмма от жены.
Если ты через 2 дня не вернёшься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета.
* * *
Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
* * *
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
* * *
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
* * *
Классная штука - это штука баксов.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
olya79 (16.12.2013), redklif (26.01.2014), vera.podz (11.12.2013)
Старый 16.12.2013, 06:20   #64
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
* * *
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
* * *
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал...
* * *
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк...
* * *
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
* * *
Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.
* * *
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
* * *
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, и только деньги, с ... , тают!
* * *
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
* * *
Вы так любезны, что вам х .. откажешь.
* * *
Не имей сто друзей, не имей ста рублей. А имей дружищу, который может дать тыщу!
* * *
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают её не до конца. Ведь, после того как: "…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.", ещё написано - "КОНЕЦ СКАЗКИ"
* * *
Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.
* * *
- Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время.
- Да, слышал. У него при переходе на зимнее время iPad глючит...
* * *
- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
redklif (26.01.2014)
Старый 17.12.2013, 19:39   #65
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом...
* * *
Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолётности всего ссущего.
* * *
Женская народная мудрость:
Чего не помню, того и не было.
* * *
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
* * *
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
* * *
Демократия - это когда тебя посылают нах .. , а ты идёшь, куда хочется.
* * *
Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.
* * *
Утром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...
* * *
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
* * *
Настроение - хреновое. Так и хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придётся идти самому...
* * *
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.
* * *
Эх, и где то время золотое, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!
* * *
Вести с полей:
Тырить ещё нечего.
* * *
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
redklif (26.01.2014)
Старый 22.12.2013, 15:32   #66
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
* * *
Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.
* * *
Каждый русский хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло.
* * *
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
* * *
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
* * *
Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.
* * *
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
* * *
В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!
* * *
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
* * *
По итогам пpовеpки школьных сочинений "Как я пpовёл лето" было pаскpыто тpи гpабежа, два теpакта и найден убийца Джона Кеннеди.
* * *
Из приказа:
"В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается".
* * *
В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.
* * *
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
* * *
Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.
* * *
Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
redklif (26.01.2014)
Старый 22.12.2013, 18:00   #67
Евгения1412
Местный я, халявщик
 
Аватар для Евгения1412
 
Регистрация: 08.10.2013
Адрес: UA
Сообщений: 236
Сказал(а) спасибо: 1,889
Поблагодарили 1,704 раз(а) в 219 сообщениях
Евгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущееЕвгения1412 обеспечено прекрасное будущее
Женщина, если молчит, то не тогда, когда бывает согласна, а когда затрудняется в выборе имеющихся у неё возражений.
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
***
- Дорогая что у нас на ужин?
- Нихера!
- Как и вчера?
- Да я сразу на два дня наготовила..
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
<img src=   Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
redklif (26.01.2014)
Старый 27.12.2013, 04:08   #68
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

У меня зачесалось левое Фаберже!
* * *
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей...
* * *
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
* * *
А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается.
* * *
Никому не повредит - проституточка в кредит...
* * *
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом...
* * *
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
* * *
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
* * *
Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
* * *
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено".
* * *
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.
* * *
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* * *
Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
* * *
- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
evgenija (30.12.2013), redklif (26.01.2014)
Старый 28.12.2013, 02:55   #69
graf_murzik
Слышал о халяве
 
Аватар для graf_murzik
 
Регистрация: 12.09.2013
Адрес: Украина
Сообщений: 56
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 590 раз(а) в 96 сообщениях
graf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всем
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
eKorvin (02.01.2014), Mr.Veles (30.12.2013), redklif (26.01.2014)
Старый 30.12.2013, 04:36   #70
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Живём как в Париже, только дома пониже, и асфальт пожиже.
* * *
Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.
* * *
- Свадьба без драки не свадьба! - сказала невеста... и врезала свекрови по морде...
* * *
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
* * *
Если ты - смелый, ловкий, сильный и очень сексуальный... Иди домой! Ты – пьян!
* * *
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
* * *
Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона!
* * *
Она молча взяла его под руку...
- Любит, - подумал он.
- Гололёд, - подумала она.
* * *
Я ж вам говорю: - Приходите завтра! А вы всё время приходите сегодня!
* * *
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * *
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
* * *
Больной ещё жив? Ещё нет...
* * *
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
* * *
Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
* * *
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(2)
eKorvin (02.01.2014), redklif (26.01.2014)
Ответ

Опции темы

Быстрый переход




© 2007 - 2023 Anti-Free.ru Все права защищены.
Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Проект работает на уране-235

Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования