05.12.2013, 11:43 | #61 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? * * * Письмо сына из армии домой: ".. А ещё, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь - утоплю..." * * * Что у нас хорошо организовано, так это преступность. * * * Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали. * * * Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция - "Развесить бельё"! * * * - Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю. - Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться. * * * На упаковках презервативов пишут - "Использовать до 2018 года". Почему они на меня давят?! К чему вообще эта спешка?! * * * Она вернулась отдохнувшей, Домой с лазурных берегов, Под сень его таких родимых, Привычных для неё... рогов. * * * Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют. * * * Цель оправдывает противозачаточные средства. * * * На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... * * * В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?! * * * - Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!.. * * * Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Подходит гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль... * * * В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный. *** Продолжение следует... |
Пользователь сказал cпасибо: |
4reeman (05.12.2013)
|
07.12.2013, 10:38 | #62 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Выяснено, что фраза: "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо дать", - немного неправильно истолкована. Вот её истинное толкование: "Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять!"
* * * Если вам предложат выбирать между женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд вы выберете?! * * * Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много знает, либо слишком мало хочет. * * * Странная штука жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать... * * * Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё. . твою мать". Он вежливо молвит: "Я вам в отцы гожусь!" * * * Липа - это сосна, внесённая в отчёт как дуб. * * * Если муж отвечает жене: - "Нет", - значит, вопрос был что-то вроде - "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене: "Как хочешь", - значит, вопрос был что-то вроде - "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене: "Да", - значит, наверняка был задан вопрос - "Ты меня слушаешь?!". * * * Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. * * * Кто помнит ещё СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... * * * Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам. * * * - Это правда, что вы самый страшный человек? - Не знаю, но когда я хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо... * * * Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. * * * Объявление на ярмарке: Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. * * * Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой... * * * Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой! *** Продолжение следует... |
11.12.2013, 11:14 | #63 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Во всём мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...
* * * Для голубых, "сделанное через жопу", означает - "сделанное с любовью"... * * * Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное. * * * Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели. * * * У каждого бывает такое время, которое хочется убить. * * * Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики". * * * Нельзя судить о женщине только по размерам задницы. Важна ещё и пропускная способность. * * * Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие - с надеждой, третьи - с женой. * * * Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как и ты. * * * Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово. * * * Телеграмма от жены. Если ты через 2 дня не вернёшься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета. * * * Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах. * * * В связях, порочащих его, был, но не замечен... * * * Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным. * * * Классная штука - это штука баксов. *** Продолжение следует... |
16.12.2013, 06:20 | #64 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
* * * Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы. * * * Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал... * * * Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк... * * * Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции. * * * Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. * * * Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная... * * * Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, и только деньги, с ... , тают! * * * Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался. * * * Вы так любезны, что вам х .. откажешь. * * * Не имей сто друзей, не имей ста рублей. А имей дружищу, который может дать тыщу! * * * Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают её не до конца. Ведь, после того как: "…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.", ещё написано - "КОНЕЦ СКАЗКИ" * * * Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет. * * * - Слышал, Медведев отменил переход на зимнее время. - Да, слышал. У него при переходе на зимнее время iPad глючит... * * * - А совесть в курсе? - Совесть в доле. *** Продолжение следует... |
Пользователь сказал cпасибо: |
redklif (26.01.2014)
|
17.12.2013, 19:39 | #65 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом...
* * * Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолётности всего ссущего. * * * Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было. * * * Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч! * * * Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! * * * Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. * * * Демократия - это когда тебя посылают нах .. , а ты идёшь, куда хочется. * * * Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами. * * * Утром иду по коридору и кричу: - Ну и где же ты, чудо моё волосатое? Моментально получаю два ответа хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот же где-то притаился и молчит... * * * Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая... * * * Настроение - хреновое. Так и хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придётся идти самому... * * * Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же. * * * Эх, и где то время золотое, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?! * * * Вести с полей: Тырить ещё нечего. * * * Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина... *** Продолжение следует... |
Пользователь сказал cпасибо: |
redklif (26.01.2014)
|
22.12.2013, 15:32 | #66 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
* * * Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения. * * * Каждый русский хоть раз в жизни мечтал выдернуть шнур и выдавить стекло. * * * Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина. * * * В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием! * * * Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек. * * * У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль. * * * В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов! * * * Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. * * * По итогам пpовеpки школьных сочинений "Как я пpовёл лето" было pаскpыто тpи гpабежа, два теpакта и найден убийца Джона Кеннеди. * * * Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины: "Возможно, союзник", "Видимо, предатель" и "Партизан, если не испугается". * * * В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом. * * * Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. * * * Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки. * * * Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать! *** Продолжение следует... |
Пользователь сказал cпасибо: |
redklif (26.01.2014)
|
22.12.2013, 18:00 | #67 |
Местный я, халявщик
Регистрация: 08.10.2013
Адрес: UA
Сообщений: 236
Сказал(а) спасибо: 1,889
Поблагодарили 1,704 раз(а) в 219 сообщениях
|
Женщина, если молчит, то не тогда, когда бывает согласна, а когда затрудняется в выборе имеющихся у неё возражений.
*** Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба! *** - Дорогая что у нас на ужин? - Нихера! - Как и вчера? - Да я сразу на два дня наготовила..
__________________
|
Пользователь сказал cпасибо: |
redklif (26.01.2014)
|
27.12.2013, 04:08 | #68 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
У меня зачесалось левое Фаберже!
* * * Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей... * * * Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину. * * * А я вот заметил — интуиция сначала поддакивает, а потом, сцука, отнекивается. * * * Никому не повредит - проституточка в кредит... * * * Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом... * * * Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! * * * Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза. * * * Ну, нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. * * * Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено". * * * Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают. * * * Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл! * * * Что у нас хорошо организовано, так это преступность. * * * Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит. * * * - А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником. *** Продолжение следует... |
28.12.2013, 02:55 | #69 |
Слышал о халяве
Регистрация: 12.09.2013
Адрес: Украина
Сообщений: 56
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 590 раз(а) в 96 сообщениях
|
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
|
30.12.2013, 04:36 | #70 |
Специалист по халяве
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
|
Живём как в Париже, только дома пониже, и асфальт пожиже.
* * * Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman. * * * - Свадьба без драки не свадьба! - сказала невеста... и врезала свекрови по морде... * * * Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка. * * * Если ты - смелый, ловкий, сильный и очень сексуальный... Иди домой! Ты – пьян! * * * Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса. * * * Если хотите чего-нибудь большого и чистого - помойте слона! * * * Она молча взяла его под руку... - Любит, - подумал он. - Гололёд, - подумала она. * * * Я ж вам говорю: - Приходите завтра! А вы всё время приходите сегодня! * * * Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. * * * Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. * * * Больной ещё жив? Ещё нет... * * * Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница... * * * Что такое Актимель? - Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. * * * Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы. *** Продолжение следует... |