Вернуться   Халява. Форум любителей бесплатного > Болтушка > Развлекаемся как можем :) > Юмореска

Юмореска Анекдоты и юмор...Прикольные новости и картинки... Всё, что вас рассмешило, порадовало...Поделись улыбкою своей! :D


Ответ
 
Опции темы
Старый 11.10.2013, 17:09   #41
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
* * *
У попа была собака, Он её любил... Фильм про Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви!..
* * *
Перевёл часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
* * *
Драть вас всех надо, как Сидорова маму!
* * *
Если ваши зубы кажутся недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
* * *
Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!..
* * *
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
* * *
Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
* * *
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооружённый и вечно пристающий ко всем со своей любовью.
* * *
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые же предпочитают говядину и свинину.
* * *
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...
* * *
Ресторан в Сочи.
- Послушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же мне принесли счёт аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
* * *
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
* * *
Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.
* * *
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт. За утерю бирки - штраф".
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(3)
Liskalena (11.10.2013), Полина85 (11.10.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
Старый 12.10.2013, 09:39   #42
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

- Был ли случай, чтоб вам реально было страшно?
- Да, перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: - "Мама!"
- Вот тут я и обоср . . ся...
* * *
Поспорили англичанин, француз и русский, чей язык лучше.
Англичанин: Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз: Да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском?
Русский: Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А?! Я могу! Назовите любую букву!
Англичанин и француз: Ну, например, буква "П".
Задумался русский. Ну, слушайте:
Порутчик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо.
Пишет подруга, Полина Поликарповна: - "Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем,порыбачим."
Петр Петрович прикинул: - "Приеду!", при этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумав: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов,поставила поллитра "Померанцевой".
Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились.
Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись.
Пётр Петрович притомился, предложил полежать, при этом постелил полуистёртый полевой плащ, подумав: - "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись.
После Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны.
"Прощай, Полина Поликарповна!
"Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще, проказник!.."
* * *
Два часа ночи, бар, всё закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом - четвёртую и пятую...
После чего, садится, оглядывается - ну, нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - "Ну, мы, бл . . ., подождём..."
* * *
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин Президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.
- Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду, а один - в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность...
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший Президент спускается в ад.
Открываются двери лифта,Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зелёное поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счёт русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с чёрной икрой, омарами и прочими вкусностями...
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и весёлым.
Путин так весело провёл время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.
Путин был очень тронут, и ему стало грустно...
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так:
перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поёт. День долгий и нудный, но наконец-то и он заканчивается.
Появляется апостол Пётр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести свой остаток вечности?!
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но, кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Пётр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, где все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в чёрные пластиковые пакеты.
Тут к нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, ведь вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
* * *
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу
отметить.
Второй уточняет: - Один живешь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущаться не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....
Друг в ауте...
Через нсколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну, друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?!
- Да, элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор.
- На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор.
- На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?!
- У жены - выговор, а у тёщи - строгий выговор.
* * *
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена.
Он на неё ноль внимания.
Ещё через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на неё, то на байк произнёс:
- Ты - ВЕЩЬ?! Не-а... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!..
* * *
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных сил - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть!, - сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
- Да!, - согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть!, -сказал мичман, и замертво ушёл с якорем под воду.
- Да!, - согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да, пошёл ты на !, - ответил ему пилот.
И оба других генерала разом воскликнули:
- Вот это действительно ХРАБРО!..
* * *
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина.
Ну, мент его и спрашивает:
- Ты же - бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, что ежели я их рассмешу, то джип мой.
- Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да, я одному лысому на голову насрал, у него сразу же и волосы выросли. Вот умора была!..
Мент шапку снимает, там лысина. И говорит:
- А ты мне так насрать можешь?!
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, и тут из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!..
* * *
Утром мать спрашивает дочь:
- Что это ночью упало с таким грохотом?!
- Одежда.
- А почему так громко?
- Да, я не успела из неё вылезти...
* * *
Соседи, радуйтесь! Ремонт окончен, болгарка, дрель, перфоратор проданы, и на эти деньги мы купили караоке!
* * *
- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не-а, она предпочитает как жук-скарабей.
- ?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.
* * *
- Пап, давай котенка заведем?!
- Нет, начнёт гадить по углам!
- Па, ну, давай тогда тигренка заведем?!
- Нет! Вырастет, по углам начнём гадить мы!..
* * *
Звонок Путину от президента компании "Кока-Кола»:
- Владимир Владимирович, вы поменяли гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если ещё в уголочке напишете Coca-Cola, то мы решим все проблемы с пенсиями, зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин спрашивает у Медведева:
- Когда у нас контракт с "Пепси-Колой" заканчивается?..
* * *
Разговаривать с кошкой - это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
* * *
Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идёшь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завёрнуты в газету?
- Да.
- Ну-ка, дай мне газетки...
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(6)
Anyutka_Ekb (29.10.2013), elensta (16.10.2013), hope2510 (29.10.2013), kisuka86 (12.10.2013), Tatusha (10.11.2013), vera.podz (25.10.2013)
Старый 18.10.2013, 13:21   #43
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* * *
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт...
* * *
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
* * *
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том, и в другом случае она получит удовольствие.
* * *
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Ещё так быстро по карьерной лестнице никто не поднимался!..
* * *
Он прожил с женой лет двадцать. И хотел её убить нередко, но никак не мог дождаться состояния аффекта.
* * *
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой ещё два костра ворошил...
* * *
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?!
* * *
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
* * *
Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
* * *
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
* * *
Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!
* * *
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
* * *
Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда доберусь!
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(9)
4reeman (06.11.2013), crazydazy (18.10.2013), eKorvin (23.10.2013), hope2510 (29.10.2013), Jecky (08.11.2013), Liskalena (21.10.2013), Tatusha (10.11.2013), vera.podz (25.10.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
Старый 20.10.2013, 22:58   #44
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".
* * *
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора.
* * *
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда! Один глаз у Кутузова был...
* * *
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
* * *
Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г. Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А. В..
* * *
Вчера возвращалась домой такая злая, что чёрный кот, пытавшийся перейти мне дорогу, затормозил и попятился обратно к подвалу.
Думаю, позднее он даже поплевал через левое плечо...
* * *
Вот так сядешь и думаешь: "Е-моё!.."А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!"
* * *
Если хочешь ещё больше разозлить женщину - предложи ей успокоиться.
* * *
Когда я сижу в баре и пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за газ и электричество!..
* * *
- Кто?! Я спрашиваю: - Кто?..
- Кто завёз к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
* * *
По утрам я вся такая!.. Прямо иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость эстонская...
* * *
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!..
* * *
- Я волновался! Ты перестала мне писать, что случилось?!
- Я пить бросила...
* * *
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: - Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня...
* * *
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ.
Через час меня "отпускает"!..
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(6)
4reeman (06.11.2013), eKorvin (23.10.2013), hope2510 (29.10.2013), Jecky (08.11.2013), vera.podz (25.10.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
Старый 25.10.2013, 00:38   #45
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Более того, мы спим вместе...
* * *
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...
* * *
Махнуть на Мальдивы и отдохнуть дешевле всего рукой.
* * *
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть. Если не пытаешься, то уже поздно.
* * *
Когда желаемое не становится действительным, приходиться выдавать действительное за желаемое.
* * *
Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать...
* * *
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже,
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж.
* * *
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
* * *
Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая...
* * *
Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
* * *
Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.
* * *
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
* * *
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
* * *
Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла.
Вывод: размер - не главное.
* * *
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(6)
4reeman (06.11.2013), eKorvin (25.10.2013), hope2510 (29.10.2013), Liskalena (25.10.2013), vera.podz (25.10.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
Старый 25.10.2013, 22:47   #46
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом: "А зачем?"
* * *
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
* * *
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
* * *
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно поменял свою сексуальную ориентацию в глазах приятелей.
* * *
Чем меньше извилин, тем извилистей дорога...
* * *
Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.
* * *
- Когда я пришёл последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
* * *
Госучреждение - это вам не частная лавочка, но заплатить всё равно придётся...
* * *
Сидят два грузина, вино пьют.
Мимо идёт похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя, ещё один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!..
* * *
В результате взрыва на ликёроводочном заводе, всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета...
* * *
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ... ПАСКУДЫ.
На что продавец ответила: "Мужской шампунь, что ли?!"
* * *
Подсчитав количество мигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
* * *
Международный конкурс по вязанию среди бабушек.
Российская бабушка связала носки;
Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
Китайская бабушка связала айфон;
А сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп - 3 000 000$.
* * *
Верить нельзя ничему. Открыла дверь с надписью: "Джентльмены", а там туалет!..
* * *
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет!..
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(7)
4reeman (06.11.2013), eKorvin (25.10.2013), hope2510 (29.10.2013), sleepy-grass (08.11.2013), Tatusha (10.11.2013), vera.podz (26.10.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
Старый 29.10.2013, 01:56   #47
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Сидоров: он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
* * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * *
Иногда заврёшься до такой степени, что и правду скажешь.
* * *
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
* * *
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!";
Во второй раз также - "Будь здоров!";
Ну, а в третий - "Да ты за ....!"
* * *
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.
* * *
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.
* * *
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
* * *
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
* * *
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка...
* * *
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
* * *
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
* * *
Идут по улице турок и русский.
Турок хочет подколоть русского: - У вас в России, что ни Иван, то дурак!..
Правильно! У нас таких турками зовут!
* * *
Тяжёлое утро... Похмельное утро...
Из зеркала кто-то на вас смотрит мутно...
Знакомая рожа... (не помню - как звать),
Но надо её похмеляться позвать!..
* * *
- Какое время года вам больше всего нравится?
- Да в пятницу ... любое!
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(6)
4reeman (06.11.2013), eKorvin (29.10.2013), hope2510 (29.10.2013), Tatusha (10.11.2013), vera.podz (29.10.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
Старый 03.11.2013, 23:39   #48
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
* * *
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
* * *
Женщина стареет, если у неё аптечка становится больше, чем косметичка.
* * *
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
* * *
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не ... делать!
* * *
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
* * *
В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
* * *
Броня крепка и тапки наши быстры...
* * *
- Давай встречаться?
- Я что, ненормальная?!
- Это значит, нет?
- Это значит, да, но потом не ной...
* * *
"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи", - подумала змея.
* * *
Фразой "Гусь свинье не товарищ!", индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
* * *
Объявление: "ТЮЗ. Работа. Не волк".
* * *
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
* * *
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки; в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю!"
* * *
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(4)
4reeman (06.11.2013), eKorvin (04.11.2013), vera.podz (10.11.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
Старый 06.11.2013, 00:48   #49
Mr.Veles
Специалист по халяве
 
Аватар для Mr.Veles
 
Регистрация: 05.11.2011
Адрес: Россия
Сообщений: 418
Сказал(а) спасибо: 581
Поблагодарили 1,984 раз(а) в 363 сообщениях
Mr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспоримаMr.Veles репутация неоспорима
Радость

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
* * *
- Жалко, что всем не достанется..., - сказала старушка, выливая помои в окно с 9 этажа...
* * *
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.
* * *
Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
* * *
Велика Россия! А машину поставить некуда...
* * *
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
* * *
Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
* * *
Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время".
* * *
Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.
* * *
Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
* * *
Если вам кажется, что вас берегут, вероятно, вы просто заначка.
* * *
- Папа, когда уже ты эти старинные санки с лоджии вынесешь?
- Никогда! Это легендарные санки, доча. Я на них по утрам тебя в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...
* * *
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
* * *
Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
* * *
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Сынок! Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день очень устали, спать хотят, а разуть их некому...
***
Продолжение следует...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(6)
4reeman (06.11.2013), eKorvin (06.11.2013), metalvampir (08.11.2013), sleepy-grass (08.11.2013), vera.podz (10.11.2013), Татьянка82 (20.11.2013)
Старый 08.11.2013, 15:51   #50
graf_murzik
Слышал о халяве
 
Аватар для graf_murzik
 
Регистрация: 12.09.2013
Адрес: Украина
Сообщений: 56
Сказал(а) спасибо: 104
Поблагодарили 590 раз(а) в 96 сообщениях
graf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всемgraf_murzik это имя известно всем
Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери...
_______

Задача:
В бассейн втекает 400л. воды, а вытекает 405л.
Вопрос: ЛЮДИ у вас совесть есть?
_______

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
_______

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
_______

- Нет ни бедных, ни богатых...
- Предо мною все равны
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
_______

Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки,
но суд убийство не простил.
_______

ах если б мне вернуться в детство
на пять коротеньких минут
увидеть маму молодую
доесть зелёную гуашь
_______

И поехала она за ним в Сибирь... И испортила ему всю каторгу...
<img src=   Ответить с цитированием
Сказали спасибо(6)
metalvampir (08.11.2013), Mr.Veles (10.11.2013), sleepy-grass (08.11.2013), vera.podz (10.11.2013), Татьянка82 (20.11.2013), Художник (08.11.2013)
Ответ

Опции темы

Быстрый переход




© 2007 - 2023 Anti-Free.ru Все права защищены.
Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Проект работает на уране-235

Рейтинг@Mail.ru Индекс цитирования