Вот вам для смеха)

[Tomboy]

[crazydazy]

Сегодня в детских кукурузных палочка нашла ЭТО, Я так понимаю-это подвеска на лобовое стекло автобуса???!!!

[proker]

Сообщение от crazydazy

Сегодня в детских кукурузных палочка нашла ЭТО, Я так понимаю-это подвеска на лобовое стекло автобуса???!!!

Не-не,как раз наоборот,надеваем перед переходом улицы перед автобусом,водители в трансе и с обретенным комплексом неполноценности

[Корвин]

Смешные правила русского языка:

• Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
• Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
• Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
• Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
• Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
• Не забывайте про букву “ё”, иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
• Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
• Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
• Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
• Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
• Надо придти к пониманию, что пишется только “прийти”.
• Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
• Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
• Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
• Не ставьте два “не” подряд, если это не необходимо.
• У слова “нет” нету форм изменения.
• Коллеги обращения надо как-то выделять.
• В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
• Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
• Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
• Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
• Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
• Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
• Не сокращ.!
• Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
• Что касается незаконченных предложений.
• Если неполные конструкции, – плохо.
• Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
• Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
• НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
• Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
• Правиряйте по словарю напесание слов.
• Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
• Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
• Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
• Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
• Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
• Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
• Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
• Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
• Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
• Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
• Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
• Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
• Будьте более или менее конкретны.
• Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
• Кому нужны риторические вопросы?
• Слов порядок речи стиля не меняет?
• Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
• Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
• Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
• Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
• По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
• В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
• Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
• Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
• Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
• Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
• Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
• Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

[Mr.Veles]

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
* * *
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие № 6.
* * *
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
* * *
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
* * *
Нам нужно было разменять 500 рублей. Не нашли, где и решили подойти к ДПС-нику. Ответ (поймёт только наш человек):
- Ребят, извините, только что на пост заступил...
* * *
Только русские люди могут летом в жару, на пляже, пить водку, а зимой в мороз, у палатки, глушить пиво.
* * *
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
* * *
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
* * *
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
* * *
Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...
* * *
Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.
* * *
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
* * *
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
* * *
Сколько жабу ни корми, всё равно задушит!
* * *
На детских кубиках буквы "Х", "Й", и "У" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
***
Продолжение следует...

[Корвин]

Шаблон для работодателей:

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

[Корвин]

Про еду

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя – они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя – в них сахар и диабет. Особенно, нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже.

Макароны тоже нельзя – там крахмал и глютен. А глютен – это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя – ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное – еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца – жир и холестерин. Молоко – жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя – это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте – и обычной, и цветной, и брокколи – вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате – щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отеки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

[Mr.Veles]

Коэффициент "цена/качество" придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
* * *
Троллейбус, как мафия: трудно попасть - ещё сложнее из него выйти.
* * *
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...
* * *
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
* * *
С продуктами сейчас стало хорошо. А я ещё помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
* * *
Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Оху..! Подхожу ближе. Нет, всё нормально - масло заливается в бачок омывателя.
* * *
Утром, 1 января, в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети, с записками...
* * *
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
* * *
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
* * *
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
* * *
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
* * *
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!..
* * *
Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.
* * *
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если ещё пальцы растопырю, то вообще - снежинка!
* * *
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
***
Продолжение следует...

[olgabauer]

С баша.
Отправлял международную посылку Почтой России. Куча народу, жарко, периодические свары и вопли. Наконец - свершилось, получаю трек-номер, цифры: 666 729 666... Сумма цифр числа 729 равна 18, что как бы тоже 6+6+6... С учётом этого факта, своих впечатлений и количества историй про ПР, считаю существование филиала Ада на Земле доказанным.

[Mr.Veles]

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
* * *
Самый искренний смех - злорадный.
* * *
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
* * *
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
* * *
Я - вообще ангел во плоти: просто крылья в стирке, а нимб - на подзарядке.
* * *
Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!

Р.S. Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить, где надо, своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
* * *
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
* * *
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит, дорогую рубашку купила.
* * *
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
* * *
В доме престарелых процветала дедовщина...
* * *
Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!
* * *
Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к оголённому проводу.
* * *
Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо,
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.
/Георгий Фрумкер/
* * *
Чудо в перьях - это у петуха.
* * *
"Да пошла ты на х...!", - подумал я и отправил смайлик.
***
Продолжение следует...