05.06.2009, 23:21 | #11 |
Постоялец
Регистрация: 22.11.2008
Сообщений: 194
Сказал(а) спасибо: 1,240
Поблагодарили 696 раз(а) в 188 сообщениях
|
Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. 2. Периодически вызывает головную боль. 3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. 4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. 5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. 6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. 7. Постоянно думаешь только о нем. 8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный 9. Требует тщательного ухода за собой. 10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него... |
06.06.2009, 19:39 | #12 |
Гламур на Anti-Free ЕСТЬ!
Регистрация: 08.07.2008
Адрес: ˜”*°•.♥•♥•♥.•°*”˜
Сообщений: 806
Сказал(а) спасибо: 9,000
Поблагодарили 5,527 раз(а) в 860 сообщениях
|
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило: "Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?" Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала, И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас. Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет, Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины, Нас целуют там и тут И руками нежно трут, И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!" Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится, Потому что все права Захватила голова. Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять! Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них". Стали сиськи бунтовать И сосками набухать, Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный. Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два! Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!" Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс: Их мирские интересы Не затрагивают секс. Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат, Их обычные желанья Заменяет стих и чат. С прямотою по-российски Подытожу я мораль: "Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!" |
15.07.2009, 23:20 | #13 |
Модератор
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Ukraine
Сообщений: 2,332
Сказал(а) спасибо: 19,098
Поблагодарили 22,801 раз(а) в 2,586 сообщениях
|
Вот обещанное фото салона по продаже мотоциклов "Камиказе"
Вероятно настоящих камикадзе в нашем городе немного, поскольку витрину уже сняли и вероятно в этом помещении будет что-то другое. Извините за качество снимка - фоткала на телефон с окна маршрутки, когда она проезжала мимо А ещё, когда гостила у родственников улыбнула надпись на двери огромного магазина канцтоваров, почти супермаркета канцтоваров "Ксерокса НЕТ, точно НЕТ, где есть не знаем!"
__________________
|
15.08.2009, 18:37 | #14 |
Модератор
Регистрация: 11.02.2009
Адрес: Ukraine
Сообщений: 2,332
Сказал(а) спасибо: 19,098
Поблагодарили 22,801 раз(а) в 2,586 сообщениях
|
Ребята, за порцией позитива сюда:
__________________
|
27.02.2010, 15:46 | #15 |
Эксперт по халяве
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: Московская обл.
Сообщений: 803
Сказал(а) спасибо: 3,271
Поблагодарили 4,815 раз(а) в 773 сообщениях
|
А теперь нас повеселит Демотиватор.:)
__________________
...Подумаю о тебе...и полетели, захлопали крыльями... ...в животе...бабочки... |
17.03.2010, 23:15 | #16 |
Местный я, халявщик
Регистрация: 31.01.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 213
Сказал(а) спасибо: 866
Поблагодарили 858 раз(а) в 196 сообщениях
|
Вырезки из суровой жизни нашего желудка....
Дабы успокоить всех и немного повеселить тех, кто сидит на диетах...
ПОНЕДЕЛЬНИК. Утро. Так-ак+ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще+ А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ+ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой+. ВТОРНИК. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской+ День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу+ из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина+ Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле+ с корочкой золотистой+ и со сметанкой+ или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить+ бурлл+ СРЕДА. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее+бу-урллл+ День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия+ Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит+ А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел+ День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+ ПЯТНИЦА. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей+ Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя+ Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали+ Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл+ чтто-то во мне понамешшшл-ла+ Эт-то у нас ч-что? Грибы+а эта+ ик! Мартини+ бу-бурллл+о, водочка+ уважаю+ ак же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает+ О, минералочка, заходи+ мы как раз на диете. |
25.11.2010, 23:11 | #17 |
Слышал о халяве
Регистрация: 18.07.2010
Сообщений: 20
Сказал(а) спасибо: 36
Поблагодарили 38 раз(а) в 14 сообщениях
|
вот ссылочка, смеялась до слез:
|
26.11.2010, 17:01 | #18 |
Слышал о халяве
Регистрация: 16.04.2010
Адрес: Лучший город Земли
Сообщений: 86
Сказал(а) спасибо: 485
Поблагодарили 225 раз(а) в 59 сообщениях
|
Фразы идеальной женщины
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу, дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? - Нам везет! Ставь на черное снова! - Ты такой сексуальный с похмелья! - Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его к черту, этот магазин! - Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье. - Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! - Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице? - Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. - Твоя мама намного лучше моей. - Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! - Конечно, сходи завтра на рыбалку с друзьями - в конце концов, годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году! - Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу. - Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью. - Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
__________________
Читайте правила форума! ссылки в подписи запрещены! |
20.01.2011, 21:48 | #19 |
Специалист по халяве
Регистрация: 04.03.2010
Адрес: Сайлент Хилл/Тюмень
Сообщений: 351
Сказал(а) спасибо: 1,339
Поблагодарили 2,614 раз(а) в 385 сообщениях
|
Девочки,кто был в положении,тот поймет,буквально вживется в это)))
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац!
__________________
ПирамидаХэд придет за тобой)))) |
27.07.2015, 22:57 | #20 |
Халява? А что это?
Регистрация: 27.07.2015
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Это точно, аж плакала, так смеялась.
|